曾经，同桌的你。。。。

1996，我们相识的那一年.... 距离现在已20年了，不知道从什么时候开始，我们变得那么陌生，渐渐疏远，渐渐不再联系.......

那一年，学校举行大扫除，我在忙里偷闲，妳忙着巡逻，我们就在这样的偶然下不期而遇，也认识了彼此...
是缘分吧！没想到那一次的偶遇，让我们拥有了整20年的情谊...

我们话多却不常见，相知且相惜... 我们互相扶持，互相安慰，由青春羞涩的岁月捱到了璀璨的中年...

这二十年来，有笑，有泪，有欢乐，有苦水.... 我们都咬紧牙根为彼此打气... 捱过了最迷茫的岁月，趁稍微可以松懈坐下来看看沿途美丽风景时，才发觉同桌的你已经不知不觉中离去....

妳还记得吗？？我还记得，我们初相识的情景...

那一年那一天，学校大扫除，站在一旁无所事事的我刚好遇见路过的你.. 一名值班学长，一名普通学生就这样交集聊天起来... 

本来只是普通的泛泛之交，就算在校园无意碰见也只是点头打声招呼.. 只因我一张给你的生日卡就慢慢开始储蓄我们的友情... 之后你毕业离开了，而我也继续我的中学生涯...  

那时的时代很美好，校园文青风吹得正茂，在手机和电子邮件信件还没有普及化，我们恰好赶得及科技发达前最后一趟校园文青风的尾班车....
我们唯一赖以联系的物件，那就是有来有回的信件... 

没有想到，这一来一回的信件，几年的时光把我们的友谊基础渐渐的堆叠成型... 

那几年，信任成形.. 我们的心底话越来越多... 是你，让我知道我自己没有被遗弃，让我自己知道其实不用理会世俗的眼光敢于承认自己，敢于追求自己的勇气.. 即使让你知道了我的同志身份，你也毫不犹疑地包容，让那一刻没有自信，自卑的我感受到了温暖的情谊....

我们不常联系大家，也不会电话或者信息问候.. 每隔一至两个月，心有灵犀的会邀约喝茶聊天.. 无论单身，恋爱中，甚至你结婚有了孩子，直到孩子出世了，这二十年间我们总是风雨不改的定期相聚...

这二十年间，纵然我们有过一两次的误解，我们之间的信任和交情，都是牢不可破的..

我一直都深信，你这位红颜知己，在我身边流失的朋友当中给了我一股清泉.. 让我相信人与人之间真的是有不朽的友情.. 

当这股信念开始被瓦解时，我是否不应该太早下了定论.....

2014年12月26日.. 我们最后一次见面...

一如以往，我们相约了在某间咖啡厅见面，纯粹聊天，更新和分享... 一开始，你埋怨了我迟到.. 我知道，往后那几次我老是迟到，只是有些私人事情我不懂得怎样突然开口也还没有准备开口，所以我没解释也没说... 我不知道这是否是一个爆发点，导致我们日后不再联系... 我回想起，那天你除了埋怨我迟到外，之后我们还是一如既往侃侃而谈，知道聊至夜深我们才互相道别... 一切，是那么的顺其自然..
往后一两个月，我们都没有消息，我也不疑有他... 因为我们不常见，也没什么信息...除了定时定候越大家出来喝茶聊天之外，基本上也不会怎样联系...
一直到农历新年期间.....除夕夜我很自然地发了一封新年祝贺语的简讯给你，你只回了我谢谢两个字而已....我就隐隐觉得有点不妥，有种说不上的感觉...因为以往的初二或初四你都会叫我登门拜访然后喝茶聊天，那一年却只字不提...

当时可能有些忙，我只是觉得奇怪可是也没有多想，就这样又过了一两个月大家还是没有消息，我就觉得更奇怪了...
因为以往有过几次不愉快的经历，我希望你不会是那个永远被动而我又是永远主动的那位，所以你也应该知道我明言了不会主动找你.. 你开声了，我就会在，时间早就为你而预留了..这样的方式已经有好几年... 然而，怎么这几个月都没有了消息呢？？
我不闻不问，想再证实自己的直觉应该不会有错误... 所以，我还在等待，一直等待...果然，再多一个月，连我的生日到了，一封简讯我也收不到...

我知道，我们之间有事情发生了.... 可是是什么事情，我想了很久，一直到今天我也想不透... 我们之间没有共同朋友，这20年也只有我们，最后一次见面还很愉快，之后面子书上也有一些留言... 怎么过了几个月，全然都不一样了？？
3年了，你没有找过我，甚至简讯也没有一封.... 然而，我也一样... 或许，我们心里都清楚一件事情，就是我们不应该打扰对方，让大家平静地过自己的生活... 虽然到今天，我也不知道发生了什么事情.... 我们曾经经历过的，我想你应该都了解，你突然的离席不告而别，也许有你自己的原因，所以我也不再强人所难去寻找任何答案.....

友情这件事情，我已经看透很久了，你只是再一次证实了我的想法是没有错的... 没有不朽的情谊，有些人，终究都会离开..... 只是在这之前，我一直都存在这个希望，然而才发觉妳始终也是一个凡人...... 凡人，都是一样俗不可耐，我不应该把你当成与众不同.....

这个世上，没有谁没有了谁是生存不了... 我仍然过得很好，我也知道也诚恳希望，你也要过得比以前好....
虽然各自中途离座，至少我们在大家最美好的年华里相遇，这20年，足够了.... 往后，珍重..

P/S : 憋了三年，这应该是最后一句了，老友，生日快乐....


最佳损友....

朋友我當你一秒朋友
朋友我當你一世朋友
奇怪過去再不堪回首
懷緬時時其實還有

朋友你試過將我營救
朋友你試過把我批鬥
無法再與你交心聯手
畢竟難得有個最佳損友

從前共你促膝把酒傾通宵都不夠
我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你
保守至到永久
別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙
即使相處到有過裂口
命運決定了以後再沒法聚頭
但說過去卻那樣厚


問我有沒有
確實也沒有一直躲避的藉口
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友
已沒法望透
被推著走跟著生活流
來年陌生的是昨日最親的某某

生死之交當天不知罕有
到你變節了至覺未夠
多想一天 彼此都不追究
相邀再次喝酒 待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅
一起走到了 某個路口
是敵與是友
各自也沒有自由
位置變了各有隊友

問我有沒有
確實也沒有一直躲避的藉口
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友
已沒法望透
被推著走跟著生活流
來年陌生的是昨日最親的某某
早知解散後各自有際遇作導遊
奇就奇在接受了各自有路走
卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶講分手

有沒有
確實也沒有一直躲避的藉口
非什麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友

不知你又有沒有
掛念這舊友
或者自己早就想通透
來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有沒有遇過某某

谢谢你曾经那么爱过我。。。。

我其实单身很久了.... 直到你的出现....
距离上次那一段恋情，应该是2013年尾的事情了... 这几年，我没有很心动的遇上某某男生，就算遇上我也很明白，那也只不过是其中的一个过客... 所以一直以来我并没有放很大的希望在爱情上...
我老是觉得那是命水吧... 能让自己心动的，我总是得不到他的心，我们的关系也只是一眨眼的关系...得不到后，那种深入骨髓的无奈和失落往往会揪着自己的心很久，很久...
所以，很多时候，就算是遇到了，也让这种机会溜走算了，我的主动也往往深埋心中...
回顾以前的恋情，很多段的关系我也是处于被动状态... 说得难听一些，我没有很心动，我知道，每一个前度的心肠，品格都十分好.. 喜欢，却谈不上一见倾心.. 所以，一直以来，我只是处于被动，直到相处久了，才慢慢的进入了情人的关系.. 那种不需要用话语来确定的，大家都已经心知肚明，我们已经是情人了...
所以，和情人之间我绝少有爱得轰轰烈烈的时候.. 这样子，反而更适合这种恬静...
所以，是命运造人吗？我不知道... 我只知道，很多段的恋情开始都是如此..
而自己，总是一再的告诉自己，我相信感情可以培养，就算目前现在的感觉不强烈，往后的日子多得是，总会有让自己感动的时候....
除了告诉自己相信感情可以培养之外，我还一直告诫自己，下一段，若真的没有太强烈或心动的感觉，别再让自己栽下去了，害了别人也害了自己... 告诫自己的，是结束了一段感情的时候..
所以，这一路走来，我一面告诉自己，也一再的告诫自己... 重复又重复的，一直循环下去，我真的发觉自己也有些累了...
对于你，我只能说一声对不起....
我其实很疼你，也想过安安份份的定下来，一路牵着你走下去了... 可是我没有想过这件事情发生和来得太快，我高估了自己的防备心，低估了我对你告诫的话....
同志的爱情世界，从来是充满诱惑性的.... 纯纯的同志爱情世界不是没有，可是很难会发生在我们自己，甚至是身边的朋友身上... 很简单，我们不是圣人.. 我是渴望这种很单纯的爱情，可是，人在江湖，从来是身不由己.. 避过了热恋期的前几年，也避不过往后枯燥乏味的后面那几年... 也许，这是给自己的一个借口，可是环顾看来能做到出于泥而不染的，有谁？？我没遇过，所以我的思维是跟着世俗的想法来判断..
我们在一起也差不多接近十个月，我还是如以往一样，从来没有确定过你的身份，可你也从来没有正式逼问着我承认我们的关系.... 我们是俨如一般的情侣一样，看电影，吃饭，喝茶，接吻，牵手等... 对你而言，我们已经是一对情侣了.. 可是对我而言，我还在考虑着我们的关系... 也许我考虑得太久，我也知道我拖得很久，拖得连身边的朋友都看不过眼一直逼着我应该要正视和你的关系... 当打算要和你谈谈我们之间的关系时，刚好这件事情的发生.. 让我们不欢而散...
也许，这是上天安排吧..... 上天在告诫我，我不应该拖着你，拖着自己...
很多的事情，我都没有告诉过你...
当我和一个人单独吃晚餐或喝茶时，我其实不喜欢对方一直在我面前玩手机.. 那是一种礼貌和尊重.. 两个人出来应该是聊天之类，与其对着一部手机，不如不见更好... 所以当你一开始一直按手机的时候，我把想说的，全部往肚子里吞了，就陪你一直玩手机吧...
除了第一次见你的朋友的时候，因为你的朋友让我感到不快而影响我的心情之外，其余的两次，我都尽量和你朋友聊天和分享，因为我也觉得这是一种礼貌... 可是当和我的朋友一起的时候，我看到的你只是一直低着头玩手机...
双子座的男生喜欢讲话，喜欢分享.... 每次我问你的时候，你都是机械性的回答问题... 当你说你的问题，我可以细心聆听，给你意见... 当我说着我的事情时，我除了看你心不在焉玩手机之外，甚至有时当我从外地旅行回来，我都没有听过你想和我分享我的事情... 我也不知道，是我的话题不够吸引力，还是其他....
不懂你有没有发觉，我们是两个世界的人，你喜欢的猫，你喜欢的 body combat，你喜欢的超级英雄，我统统都没有兴趣... 我喜欢的，你也不感兴趣.... 想法不同，兴趣不同，看的事情价值观我找不到我们之间的共鸣点，我们之间，能剩下的什么？？
还有很多的原因，一直让我在考虑着我们之前的关系... 所以才拖了这么久... 也因为这个原因，所以我没法全心投入在感情里...
我没有玩弄过你的感情，要不然我也不会费力费心了差不多十个月....
也好吧，反正再这样拖拉下去也不好.... 再拖下去也是有两种可能性，一是我们真的在一起，而我也什么都不想，只专注在和你的生活... 二是我们终会分开，到时拖得更久，伤得更深...
没有人会预知，既然上天决定了，那就顺其自然吧... 只是我没有想到会是这样的场景...

1. 双子座的人其实很专情，只是让他心动的那一位还没有出现而已....
2. 我们彼此都瞒着对方一样事情，你只是先行揭发而已.... 既然大家都做过同一样的事情，做人又何必觉得自己清高，他人不堪呢....
3. 千万记着，手机是属于个人私隐，你没有权利不问自行窥看.... 就算给你着了先机，也不是一件光彩的事情....
4. 要翻脸前，好歹也和人坐下来慢慢谈，了解来龙去脉再离开也不迟... 每一件事情的发生总有两面的，就算这个对象不会是我，下一位也好，也应该要好好了解...
5. 同志的爱情世界呢，以前我总会这么想，不允许对方犯错，错了就不可能再有机会... 最近   或许老了，如果将来我有另一半犯了全天下男人都会犯的错，我会选择原谅再探讨问题的发生.. 须知道，这种在同志圈里是屡见不鲜的例子，如果每一段恋情我都不给予机会，恐怕我到老了还在分手分不停...
最后，与其做一个假好人，不如干脆做一个坏人算了.... 我没什么，反而，我是真的衷心你的下一个会对你更好，也希望你的下一个是能和你白头偕老的对象...
如果我们没有分开，或许我们会很好....
谢谢你曾经那么爱过我.... 

等，爱的出现 。。。。

最近身边的几个朋友和认识的一些有心人的嘴里总离不开等爱这两个字... 或许单身，或许身边少了一个人的陪伴，所以__寂寞... 说实在的，我的心中也藏着寂寞..  可是，寂寞的含义却有些不同...  单身的时候，我从来不会因为没有爱情而感到寂寞，寂寞的成分往往是身边的朋友越来越少，也有些朋友有了另一半而少了陪伴而感到寂寞而已..
或 许单身的时间比较短暂，所以我没有办法去体会没有爱情而感到寂寞的情绪.. 因为每一段单身的空窗期，我都很少超过半载... 这里的感情一结束，那里就很快的有一段关系正在萌芽.. 不是因为少了爱情，而一直去寻找爱情关系来填补心中的寂寞，而是很多时候在关系里，往往开始的迷迷糊糊，自然地而在一起... 自己也没有真正衡量过到底有没有这个需要...
当然，我从来没有扼杀过前度的付出和自己对前度的责任，只是很多段关系里自己都不在心无旁骛的状态下或者真正在最佳状态下就开始了... 还没真正准备下而惊动了的爱情，最后的下场往往就是损手离场...
不 知不觉，单身的日子也超过半载了... 心境还是一样，没有渴望，也没有希望... 我现在挺享受这段完全没有束缚的日子... 寂寞虽有时，可是都和爱情没有关系.. 当然，有心人还是一直遇上.. 可是，不知道是否年纪越来越大，经历的事情越来越多，看的事情越来越通透... 对于一个人的要求，也本能的提高了很多..
提高的，不是眼光，而是顾虑....  自己很清楚什么样的人适合自己，只是目前还没有遇上.. 也不想遇上.. 因为自己知道，时间，身心都还没有准备好... 无谓暴殄天物...
我 只是不明白身边的一些朋友，单身了几年，几个月，就一直囔着要寻找下一段来开始... 目的希望有个人在身边可以陪伴.. 单身时日短，仓促的找到了也未必是好... 单身时日久，是因为你的缘分还没给你遇上，急什么？？上天自会替你安排的.... 就算这一生真的没有遇上，也只好相信单身是上天为你铺排的人生路当中里最好的际遇....
我没有想过自己会否遇上.... 不是说自己已经心如止水.. 而是自己已经没有了期待... 看到如今很多软件里的照片和人的面目... 算了，何必认真.... 何必要逼自己去勉强找一个人来爱...
当然，自己并不是圣人... 人，总有七情六欲的时候...  既然趋势是往这样的方式走，不如暂时顺流下去... 想太多也无用... 当一样事情到了饱和点的时候，就会出现另一种方式继续下去... 或许，到那时才是遇上爱情的另一个转机也说不定...
只是，到了那时如果真的是遇上了爱情，自己那时的心态，还能被爱情的纯真感动吗？？

《我太難被感動》
作曲：藍奕邦　填詞：藍奕邦
編曲：藍奕邦／李漢金　主唱：藍奕邦

　我也知這麼的拘束使你太辛苦
　一番友善亦被狠狠謝絕
　是我天生的那種個性太頑強
　不喜愛憐憫也絕不信人
　然而緩緩行前便看穿
　其實我也有著脆弱靈魂
　只恐怕你會是曾經傷過我的那類人
　
＊都只怪我太難被感動
　面目實在冰凍　我也罵我沒有用
　其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
　然而誰人能知　我也有著苦衷

　我也能被感動
　但是並未可以　去接受你的抱擁
　想卻未敢去動容　或者我太過惶恐

　也許分不清楚根本誰是真心
　逼使我杜絕陌生者步近
　但我很小心看守的那些尊嚴
　偏偏帶來我那份空虛感
　如何形容才能讓你知
　其實我也有著脆弱靈魂
　只恐怕太軟弱贏取不到你一分好感
　
重唱 ＊　

　我也能被感動
　願望是被寵愛　更渴望你的抱擁
　哭到自己也臉紅　就此撲向你懷中

　可知我也渴望被感動
　實在極度需要　去接受你的抱擁
　哭到自己也臉紅　立即撲向你懷中



 **不希望遇到只是能让你心动的人，更希望能遇上一个能感动到你的人.... 能让一个人心动的人何其多，可是能被感动的，也只有唯一的一个.......

一个人的旅途之寂寞夜晚。。。。

很久的一段时间没有更新自己的部落格.... 多得曼谷颁发的宵禁令才让自己有太多的时间去慢慢完成自己的手稿.... 原来当自己闷到发慌，无所事事又逼不得已被困在一个空间的时候，也许惰性才会消失的殆尽，才把搁置太久的事情给拨开云雾清理出来... 要不然我也不知道我的更新日期会是在何时？？？
去年曾和自己说过，往后的每一年生日，尽可能的话都不打算在这里度过... 这三十多年来，我从来想不起有那一刻我的生日是真正的开心过.. 也许真的有，可是我怎样也想不起，因为不开心的成分居多，导致自己从来不会重温自己的每一年纪念日... 所以才会有这样的念头.. 反正这里也不太开心，一个人在外地过，感觉更舒服自在，纵然是自己一个人，就算孤单，也宁愿少一些喧哗...
去年在台北，今年的是在曼谷.... 下一年嘛，明年才开始规划吧...
这一次，是自己第四次的单身旅程... 说真的，一个人的旅行确实有点闷... 因为本性始终是喜欢一大班朋友围绕，一起分享，一起玩乐.. 还好，曼谷是自己非常熟悉的地方，再加上曼谷的购物地点又集中.. 我还蛮乐在其中..
到 达的第一天就已经颁布宵禁令，早上中午作息正常，每一天都在享受购物的乐趣... 只是每一晚都得在十点前赶回酒店，因为很多店铺甚至是街边档口都已经准时收工大吉！！！反正整条街都是漆黑一片，又没有地方可去，几乎的每一晚，我都在酒 店门外点着烟，几瓶饮料就这样度过了整个午夜...
每一晚的晚上，我都在酒店门外流连，只有烟，饮料，音乐的陪伴让自己沉溺在幻想之中... 时间过得很快，很快的明天早上我就要离开，回到自己的地方，回到现实，做回自己...
这一晚，我真的有点舍不得！！！
这一晚之后，就踏入了33岁了... 有三年多了，没有试过过一个单身的生日... 今年，或者往后的日子也应该是单身的走自己要走的路... 我不会说绝对，可是目前来说，单身是一件美好的事情.. 起码，自由自在，了无牵挂！！！
我常常告诉自己，告诉朋友，一个人的年纪越大，对爱情就会越有要求... 要重新去认识一个人，要评估两个人的相处，契合，不是一件容易的事...
自己从来没有多想... 自己的爱情路，从来不会是康庄大道也不堪回首.. 或许当初一切得来太易不懂得珍惜，也经历了很多段的错爱... 有时，我会想不如中止吧... 因为很累... 可是每当在寂寞的夜晚，那种孤单的思绪总会来得突然... 身体上的安慰得来容易，可是心灵上的安慰要寻找一份归属感，谈何容易？？
或许我应该对自己，对爱情不再抱有任何的期望.... 撇除爱情，我应该只要过得开心，过自己想要的生活，就已经足够了，对吧？？
我望着曼谷的夜空，呼出一口烟，耳边响起重播又重播的一首歌 《寂寞夜晚》...对自己说一声，生日快乐！！！！

P/S : Son, 认识你是我们之间的缘分.... 我不知道我们会否有再见的机会...或许有，也或许不会再有... 可是这份情我会牢记..  很多人说世界很小，因为有电话，互联网拉近了距离... 可是，世界真的是很大，无论距离多么遥远，我们纵然可以有视觉，听觉，可是就是无法拥有触觉.... 你的拥抱是温暖的... 我没有办法留着拥抱的温度，可是我可以留着那份记忆直到永远...

張國榮

寂寞夜晚

作詞：潘偉源
作曲：周治平

淚滴染濕著迷蒙兩眼
讓萬縷思念長懷心間
想轉身 偏要依戀多一眼

未問你心內何時會冷
望著我的路 漫長孤單
感慨中 握你雙手嘆聚散

啊 偶然遇見
無謂帶淚風中呼喊
啊 有緣復見
但願愛沒一分褪減

落寞 寂寞的一個夜晚
重投平凡 再見夢幻
但願是瀟灑告別
休說可歸返

斷斷續續的千個夜晚
無窮濃情怕會漸淡
靜默地拭乾了淚
一切請珍惜 一切將吹散

淚滴染濕了迷蒙兩眼
讓萬縷思念長懷心間
想轉身 偏要依戀多一眼

未問你心內何時會冷
望著我的路 漫長孤單
感慨中 握你雙手嘆聚散

啊 偶然遇見
無謂帶淚風中呼喊
啊 有緣復見
但願愛沒一分褪減

落寞 寂寞的一個夜晚
重投平凡 再見夢幻
但願是瀟灑告別
休說可歸返

斷斷續續的千個夜晚
無窮濃情怕會漸淡
靜默地拭乾了淚
一切請珍惜 一切將吹散

落寞 寂寞的一個夜晚
重投平凡 再見夢幻
但願是瀟灑告別
休說可歸返

斷斷續續的千個夜晚
無窮濃情怕會漸淡
靜默地拭乾了淚
一切請珍惜 一切將吹散

终结2013。。。。

每一年将到终结的时候，习惯地会为自己做一个总结... 其实手稿已经完成了整两个星期，又是自己的惰性发作，再不安排好时间，手稿终将又是一张废纸....
比起往年.. 2013对于自己来说是一个变化很大的一年...
首先是工作... 呆了在一间机构六年，终于鼓起勇气离开.. 当然，心根本不在此，只是一直想要找的时机还没有到，所以就只能一直等待... 最初本来还想呆到明年的新年后，就真的要认认真真去找，却没想到还没捱到年尾，基于一些因素就被逼要早点离开... 说真的，工作那么多年，这六年以来是自己工作旅程里的蜜月期.. 纵然公司略有不足，工作却可以自由，没有压力下可以尽情发挥，没有多大限制... 我最大的得益确是认识了一班既是同事又是朋友的工作伙伴，我是怀念的...如果不是逼不得已，我想我还是会呆下去，纵然我嫌自己没有出息..
在无助的时候一个机会找上门... 我只是抱着尝试的心态去接受新的挑战... 始终，捱不了两个月有机缘地重投之前旧公司的怀抱... 所以我对自己说，这转换间，时间来的恰好...
我没有想过，我会重投旧公司怀抱的一天... 坦白说，自己并没有特别的开心或不开心... 毕竟，我已经知道这里的工作模式，我只愿我像是一个暂时不会疲倦的机械人... 除了工作，还是工作.. 我没有想过我回来后要怎样去铺排自己的康庄大道.. 毕竟，我还是我，我并不是一个以工作为重的性格，或许到了一个年级或到了某一个阶层我是有责任地需要付出更多.. 可是，最多也是多那一点工作热诚，超过了自己的底线，我就会停止... 我的生活，不应该只有工作，权力或野心...
从来不会谋算呆在这里能得到怎样的位置，得到多少回报... 安守本分，做好自己的那一块责任从来就是自己的原则...如果将来真的不开心，就放下一切，离开---- 毫不眷恋.. 原来，我还是我，一样地干脆利落...
爱情...
很对不起... 这句话我是衷心地向你说的... 我明白，也知道你的难受.. 可是就如你说，当爱情已经变成了一池死水，我们还能抱有什么期望？？ 这一段感情里，我们都不是赢家，我们都输给了时间，输给了自己还有，输给了青春....
确实的，我们彼此之间无论是性格，思想和默契都不一样，仿佛是把两个世界勉强地拉扯在一起.. 你要的，我给不了你，我需要的那一个也不是你能够配合改变就能完美无缺的契合... 我和你一样都想要简单的爱情... 可是越简单的，就越难简单...
简单的爱情不只有个人可以想陪，牵手，旅行，逛街，看戏才叫做简单... 有时，一个交汇的眼神，无须多说地心神领会，就能了解对方的心中所想，简单的几句话就已经知道对方的心意.. 可是这种感觉，我们辛苦磨合了好几年都没有体会过... 原来，大家一直互相勉强配合下都不能真正体会简单的这一个道理...
我累了，我倦了，你也累了，你也倦了..在这种累斗累的关系里，我们还能在爱情里得到什么？？ 分开，对你和我来说，也许是一个好的解脱...
我这差不多十年里的爱情生活，目前最长的一段关系，是你陪了我走过的，我不会忘记，更不敢忘记... 我真的衷心希望有那么一天，你会遇到一个真正对你好，真正能够照顾到你，给与你所需要又和你匹配的那一位...真正的爱情，是不需要为对方改变什么，而是大家互相互补，互相配合，这才是关键...
放心，我会好好保重自己... 以前我不会处理分开后的关系.. 可是，我希望我们能够做到再见亦是朋友，偶尔的关心，偶尔的茶聚，偶尔的分享就已经足够....
家庭...
这么多年以来，这一环是我最放心的一环... 感谢主让我有一个完整的家庭... 不需要在我担忧太多事情的时候加重我的负担... 我没有什么愿望，就只希望我的家庭成员们能健健康康，平平安安...
朋友...
今年，我不打算在这一环留言什么... 毕竟，要写的已经写了，要说的也已经说了...
明年的运程告诉了自己，除了工作运程非常顺利之外，我还有一段新的正桃花恋情... 爱情，暂时先搁置一旁... 我相信爱情要来的时候挡也挡不住..可是我不希望我又在沉溺... 毕竟，我目前最想做的事情是让自己向往更多的自由....去做我自己想要做的事情... 始终自由，才是自己最想得到的爱情...

离开。。。。开始

当我离开了这间公司的时候，我望了望天空。。。六年多了，我终于踏出去，离开了。。。纵然我想离开了很久，毕竟人非草木，不多不少总有些不舍。。。
我的部落格里，从来没有一篇是关于自己的工作的，是工作的生活不值得被记录，还是我根本没把工作的不愉快或压力当一回事？？
我想，应该是后者吧。。。
回想起这六年多的日子里，开心或不开心的事情多得很。。。可是如果撇除工作以外的因素，单单纯粹回到工作的话题上，倒是没什么不开心的事情。。压力，没有。。公司政治问题，有，可是自己没有参与其中。鸡蛋里原来也有挑不出骨头这回事。。。
也许，是自己的心态或运气吧。。。当你一直想要在某一个领域争取什么，或者有什么野心的时候，上天总会为难你。纵然让你得到，也会先让你兜了很大的圈子，付出了很多心机和努力，把你累得半死了，才施舍你应得的回报。。。
对于工作的这一个领域，我从来不上心。也许对工作没有野心，不上心，反而得到了上天的眷顾。。不用怎样努力工作，只是做好自己本份而已，从不加班，总是迟到准时放工，每年出差就好像去旅游一般，边工作边玩乐，却可以扶摇直上，慢慢走出自己的另一条出路。。当然，自己也有表现和尽责的时候，我一直对自己的工作能力不容置疑，只是，上天太厚待了。。
从开始踏入社会一直到现在，工作总是顺顺利利，轻轻松松，平平稳稳的渡过，大起大落总没有我的份，有的只是一些很琐碎的事情，一转眼就已经迎刃而解。。。 我知道，这是我的运气。。。
离开这一间公司投靠去另一间，坦白说，没有怎样要害怕去适应新环境的负担，反而很开心和兴奋去迎接我工作的一个新的里程碑。。。
如果说我对工作完全是零野心是不可能的，我只是顺着自己的步伐，在自己不同的年龄层里展现自己的小野心和进步而已，总不能在三十二岁里有着二十多岁级别吧。。我只是不强求，不勉强，也不太专注，顺应着上天给我的脚步，脚踏实地而已。。。
我只希望在新的公司里，开心的上班也开心的下班，和其他共事的同事们相处融洽。。 就如此而已。。。
这六年多，确实有一点白过，可是还要感谢曾经帮过我的同事们，我也知道公司待我不薄，给了很多机会和发挥空间去做我自己想要的。。我一直都对自己说，我在哪一间公司工作也好，薪水和经验是其次，我赚到的，是和同事之间的感情。。。因为再差的公司，有好的同事，我都能撑下去，反而公司条件再好，若没有合得来的同事，只会令我毫不犹疑离开。。。。因为我当你们不只是同事，还是我的朋友。。。珍重！！！

菸味。。。。

除了照片和信件，这是我的三大收藏品之一。。。这盒菸不单单是一件物品，它记载了一个属于我自己的故事和一个回忆。。。








前阵子和一位闺蜜晚餐时，她和我说，每一件事情的发生，总有它的缘故。。。
夜已深，我倚在窗边远眺外面的景色，呼出了淡淡的一口菸味。。。
我望着手中的菸。。说实在的，我不大记得是什么原因，从那一天起，手指头间从此就多了一根菸。。。或许当时是自己的任性放纵了自己。。
2005年，当我点燃了生平第一根菸，我就知道要为自己的任性付出了一生的代价。。。
以前的我非常讨厌别人抽菸，更何况是菸味。。一直到现在，对菸味的讨厌还是一如既往，只是已经麻木了也不想去计较喜欢与否。。。菸的坏处不用多说，全世界的人都应该知道。。可是我却独爱它给我的另类好处。。尽管其余的是乏善可陈。。。
我只知道，在我等待中，寂寞中，孤单和不知所措时，它是我唯一可以依靠和倾诉的对象。。。
其实自己有想过戒了，不是因为健康。。而是不想自己沉溺。。。可是，就算了吧。。作为最亲密的伴侣，我无法戒了。。
因为每一晚入睡前，站在窗边点燃的，是一种戒不了的孤独和寂寞的习惯，而不是菸那么简单了。。。。
一支菸，一首煽情的歌。。。晚上的感觉应该是要这样，才会有味道。。。 这一晚听着的煽情歌是阿超的《你好吗？》。。。





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隱藏了我們的時光
現在的你 有新的天堂

偶而聊聊彼此近況
這樣的距離不算長
告訴自己 別再莫名慌張

做不能坦白的朋友是辛苦的
常常想起了對方
再用忙碌要自己遺忘

你好嗎 好想現在就聽你回答
相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎

 
水色時代難免輕狂
年少的笑漾著微光
你別過頭 不算數了嗎

後來我們變得怎樣
和誰又到過了天堂
夢的短暫 但遺忘卻很長

做不能坦白的朋友是辛苦的
而沒有誰願意承認
在這樣的時刻 這樣想念一個人

你好嗎 好想現在就聽你回答
相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎

相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎
你遺忘了嗎

台北情。。。。

 

刚从台北回来后，一出了机场后就深深地呼了一口气。。。感觉回到了一个属于自己的地方，心也踏实了。。

台北，是一个令人很舒服的城市。。人也超级热心和有礼貌。。老实说，确实有些不习惯。。因为习惯了人与人之间的冷漠，所以很诧异台湾人的热情。。。

话是说一个人去旅行，可是一个人的时间加起来才那么几天而已。。因为我遇上了一位很久不见的闺密和一位心地很好的台湾朋友。。。

经过了这一次旅行，我才发觉原来我不适合一个人去旅行。。双子座最大的悲哀是有两个头脑，头脑和身子的感觉和想法往往都是表里不一。。

怎么说呢？没错，确实某些情况我真的非常喜欢独处，可是应该只限于自己熟悉的地方。。当去到一个完全陌生的地方，心里总是有一点疙瘩。。喜欢活在朋友堆里，喜欢和朋友一起分享一起闹。。

当我一个人走在街头，看着很多不一样的旅客或本地人都是一群人或有同伴的，心里好像是少了一块肉，孤单只影。。。看到漂亮的衣服没人分享，看到好吃或难吃的也没人分担，夜半想喝茶聊天也没有人可以倾听。。

原来一个人在一个陌生的国度，真的很凄惨。。。也不算凄惨，只是有点无奈。。

感谢遇上了我的一个闺密，她陪了我大半天和一个晚上。。感慨那一晚的生日，我并不是一个人，我也没想过，会有人和我一起庆祝。。。

感谢我一位台湾的朋友，他牺牲了很多时间陪我走过了好多地方。。如果没有这位朋友当我的指路灯，我的旅程也不会那么顺利。。。虽然我们认识不久，可是心里那种对他的热血却难以释怀。。。

有些朋友总能令我这样，相处时间不多，认识也不久，可是心里那种对对方的肯定却很坚定。。因为我相信他们确实真的对我很好。。这样的朋友，遇上的困难度非常高，可是我就有这种运气。。

要知道自己的性格，如果我有心要交上一位朋友，我不介意花很多时间去好好了解，因为我喜欢分享，知己也从来是无价的。。有点遗憾的是，整个过程我们好像赶了很多地方，却没有太多时间好好地坐下来聊聊。。。

我知道我这位朋友崎岖的爱情路让他受了苦，健康亮起的红灯也让他对自己的将来也不大乐观。。。可是，我希望你能坚强去面对，纵然是逆境。。我答应过你，我们会常联络。。尽可能，我会一年到访台北一次，见见你这位朋友。。。

台北，我去了很多地方。。九份，淡水，各大夜市，五分埔，动物园，故宫等。。感谢这一路上的陪伴。。就算很多旅游景点没有去到也没什么，我最大的收获是认识了你这位朋友。。。。

P/S : 台北的天空，夜空我不会忘记。。。台北的友情我永远记在心中。。。

一个人的旅行。。。。

 

以前常常听过很多朋友说他们一个人去旅行的经历。。他们说一个人旅行，你要学会和寂寞打交道，和孤独做朋友，学习自己一个人的独处，因为人在异乡，一切就只能看自己，照顾自己。。而经历了一个人的种种体验，能让自己更能看透自己，了解自己和反省自己。。。我不否认，可是对有这种体验和寂寞孤独的情绪有所抒发的，应该是和年纪和喜好有关。。

其实一个人的旅行一直是我由小到大的梦想。。很庆幸地，在九年前我就已经把这个小小的梦想给实现了。。纵然那时我不觉得一个人旅行是一件美好的事情。。

也许是年纪和思想成熟度的问题，那一次的旅行让自己觉得一个人的感觉只会让自己更加孤独，更加孤单，更加不自在。。更别逞论说什么了解自己和反省自己了。。

我承认，那一次的旅行是一趟孩子气闹情绪的旅行。。也没有办法，谁叫自己那时还在懵懵懂懂的二十四岁。。因为一个前度的离开而闹情绪，仿佛世界欠了自己似的，那时任性的脾气一来，连自己也控制不了。。只知道那时心血涌上来，就立刻买了去新加坡的车票。。由于经济的关系，自己能负担的就只能是新加坡了。。。那一趟的行程，脑海里依旧清晰。。。我还记得，到了新加坡的车站时是凌晨四点，还下着滂沱大雨。。整条街道就只有我一人，我只能站在稍微有遮盖的地方往最里面缩。。那时无助的感觉是最深刻的。。。。

也许我什也没有准备，只带了一个小背包，什么资料搜集也没有。。所以游荡了一整天就回了。。两天一夜的行程来的匆匆，结束也匆匆。。

所以我一直都对自己说，我失去的青春，不是指那张脸上的痕迹。。而是我年轻时的那股勇气。。。今时今日我却没有勇气去做这么疯狂的事情了。。人，也许老了，顾虑也多了。。。

隔了这么多年，一个人旅行的念头最近又悄悄地摄了进脑海里。。。也许，我发觉我可以掌握到一个人的独处，也学会了和寂寞打交道了，再加上这是一种喜好。。所以，念头又归位了。。。

也也许，近这几年发生太多事情了。。从自己的身上，看到了自己的转变。。无论是工作上，爱情上和朋友上。。我闯过了无数关，有些事情得不到出口的宣泄，一直累积在自己身上，很累，很累。。。。

终于，自己提起了心肝往外走一趟。。。

我还以为，就算自己一个人去，会选择我最熟悉的国度曼谷。。。可是才从曼谷回来不久，已经没有再考虑了。。这一次，选择了一个完全陌生的国度，还在自己将来临的生日上，是刻意安排的。。。希望这一次，会让自己对孤单，孤独有另一种美好的诠释和美好的经历。。。人一生下来，无论开始或结束都只能是一个人。。孤独是已经注定了永远陪伴，不是吗？？善待孤独也是善待自己而已。。。

p/s: 台北，明天见！！！

干杯。。。。

今天早上，收到面子书的一个朋友的tag我的讯息，我看了看原来是一篇文章...内容是属于我们80后的...
站在80后开端的我们，早已年过三十了..已经不再年轻...

内容，
曾 经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经， 单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美丽的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会 说，年轻不怕失败？终有一天，我才发现，原来，80后的我们，都早已老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑。。（下册几百字）

80后，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执著。（下册几百字）

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人与事。（有）
你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。（有）
你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。（我没想过要别人了解自己，面对身边的人，确实有时觉得有话说不出）
你，有没有这样的时候？

突然觉得自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。（还好）
你，有没有这样的时候？

突然很想逃离现实的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。（流浪还不至于，一个人单身潜逃还有几天就付诸行动了）
你，有没有这样的时候？

常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。（经常，可是又能如何？）
你，有没有这样的时候？

别人误解了自己但懒得去解释，自己在心里闷着慌。（对于我不放上心的人，除了懒得解释之外，连心里也没当一回事）
你，有没有这样的时候？

听到一首老歌，就突然想起了一个人。（尤其是听着伤心情歌时，总是想起同一个人）
你，有没有这样的时候？

夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。（可以用吸烟和脑袋放空来麻醉）
你，有没有这样的时候？

走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。（想起然后心有悸动）
你，有没有这样的时候？ 

明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。（特别深刻感受）

你，有没有这样的时候？

很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。（渴望，可是还没有这个机会）


（下册几百字）

最后我comment了一句，这些不应该只属于80 后，而是属于每个年代和每个有共鸣的人。。为你和我都感同身受而干杯！！！！

习惯沉溺。。。。

这几天我把暖冬又狠狠地给看了好多遍。。。。越来越觉得这种病态连自己也感到可怕，不是吗？？我这个人啊，有很多小毛病。。其中一种就是沉溺，因为自己老是喜欢沉溺某一样事情，也不知道怎样去解释为什么。。

如果听到了一首自己认为很有感触的歌曲或电影，我可以重复地播上了一整天。。还不止，应该是连续好几天，甚至是几个星期或几个月，似乎心情决定。。。歌曲最让自己明显有这种病态。。。

我估计这和自己的生活习惯也许有一定的影响吧。。譬如，我去某一些商场，总会上某个商场固定的馆子，吃同样的食物，喝同样的饮料。。可以几天，也可以断断续续地好几个月或好几年，从来很少改变。。。

所以朋友很怕和我逛街吃饭，因为我总是去一样的馆子，吃重复好几遍的食物。。是病态吗？我问了自己。。应该不是吧！！每个人都有自己的生活方式，而自己只是习惯了这样的生活方式而已。。。

所以呢，这部暖冬微电影。。我也不晓得几时才会停止播放。。。也许，看了那么多遍，眼睛也已经不再湿了。。只是心里那种戚戚然的感觉还一直存在，萦绕不散。。。。

将快乐留住。。。。

很记得中学时期一位辅导老师讲了一句话，她说，中学的朋友是人生中最真诚和最好的朋友。。可是后来我发觉，最好的朋友往往是现在或一直陪伴自己身边的那一位。。。

曾经以为，你们是我最好的避风港。。朋友间很少说是没有争吵的，可是争吵过后却让我看到最不愿意看到的真面目。。但愿我们从来没有争吵过，还是一如既往的单纯。。

 

我们一起走了接近二十年，见证了大家互相成长的阶段，我们无所不谈，我们无不分享，我们不常联络，可是默契却让我们紧紧扣着。。我看着你由相恋，拍拖，结婚直到有了第一个孩子，我衷心地希望你能幸福下去。。。感谢这一路你陪了我闯过了无数的失意关口，为我们接近这二十年的友情干杯。。。

当意见开始分岔，想法，生活态度，生活层次开始不同了，友情，真的会开始改变吗？？

原来，你把朋友放在心上，朋友也未必会把你给放在心上。。你选择别人，同样地，别人也有权利物色你。。世界，从来是公平的。。。

几时开始，我们这么生疏了？？我自己都忘了。。我只记得以前，我们一个星期总见几次，近这几年，每年一次或两次。。话题少了，时间也短了。。。几时开始，我们这么生疏又陌生了？？

 

如果，大家没有那么忙碌的话。。。。

如果，大家有足够的时间的话。。。。

如果，大家肯花一些时间的话。。。。

始终，世界上只有如果这个字眼，却没有如果这回事。。。

 

如果当初我没有离开，会比现在更快乐吗？？我不知道。。我只知道鱼与熊掌从来不能兼得，虽然得到了一些，也失去了一些。。可是我没有后悔过。。。

一张可一不可再,绝响的照片。。。

 

每个人总会改变，不可能一成不变。。就算中间没有所谓的如果发生，能不能把友谊维持下去，不会是一个人就能够做到的事。。。

人生中第一次最低潮最失落的时候，有幸地遇上了你们。。虽然我找不到我们人才鼎盛时期的照片，可是你们的每一个人，我们在紫藤茶座的热闹情形都永远不会忘记。。。。

最近在办公室里空闲的很，又无所事事。。除了浏览一些网站之外，不知觉的翻开了以往的相簿看了一看。。。自从发明了记忆体，菲林似乎已经无用武之地了。记忆体虽然方便，可是我更喜欢把冲刷出来的照片拿在手上慢慢仔细细细回味。。。可是照片太多了，也需要用很多钱来冲刷再加上自己懒惰。。。索性先放在电脑中再来打算吧。。。

还好我的相簿里分门别类清楚的很，从最早八年前看到最近的一些照片。。原来这八年来我的相簿里储存了这么多快乐的时光。。。我看到了八年前和现在的自己，除了外貌上的一些岁月改变的分别外，感慨最多的是快乐的笑容却一年比一年少。。。

以前，烦恼比较少。。所以笑的时候特别灿烂和单纯。。。现在，要烦的事情多的很，思想也复杂的很。。。笑容应该参杂了少许不单纯的成分吧。。

笑容其实应该是很简单的。。。是我自己把它给复杂化了？？也许吧。。。

看了很多的照片，脑海里想起了很多故事。。一些属于自己的故事。。酸甜苦辣，五味杂陈。。原来，快乐只可以是回忆，单纯只可以是奢望。。。。

暖冬。。。。

爱 只剩下躯壳
为什么还不放手却拉扯
是我 不甘心还是不舍
为何我还在固执的拔河
其实我 真的很难过
只是难过都沦为沉默
可能我 真的不懂得 让你更快乐
我想和你在一起 却在你未来缺席
给你的爱 那些美丽
已长成藤蔓缠着我的生命
在你的未来缺席
像是一出剧本 未完待续
预留伏笔 把未完成从容继续
如果还有如果 就算瞬间老去毫不犹豫
爱 是不是都一样
无论多漫长 终究曲终人散
可是 我不想因为不敢 却步沮丧
然后半途收场
如果还有如果 拥抱你不犹豫
能不能将你的样子忘掉
舍不舍得爱 让我控制不了
只想要 把你拥抱
其实爱上一个人没有解药
我的静脉流着爱陪你到老
原来我 还会微笑
我真的想和你在一起 却在你未来缺席

也许最近很空闲，常常浏览youtube的微电影。。就这么很突然偶然的看到这一部关于同志的微电影———暖冬。。。我重复看了很多遍，看了很多遍之后，最后的情节和片尾曲还是一样让自己湿了眼眶。。。或许我没有经历过戏里的情节，可是在校园青春期时我也同样有过一段爱上直男的故事。。。整个故事直到结束整整用了我三年的时间。。那时对爱情就基于在想念和比较单纯的互动，没有现在任何的情欲感觉，所以看到了这部微电影有很深的感触。。。

经历了那么多年的爱情生活，思想再也不能单纯。。。所以看到关于这些校园风的单纯同志电影，真羡慕里面的角色。。勇敢，冲动。。这些在青春期时有过的心态，在现在的自己已经不复在。。。所谓的那些年，大概是失去后才来的怀念。。

曾经我以为，我的爱情生活会很简单。。。可是当失去自己最真挚的第一次感情后，我就知道往后的日子我对爱情的观点已经不再单纯。。。双子座的人看似博爱，花心。。。可是，心里的唯一一次真爱给了那一个，就是那一个了。。永远不变。。。

电影桥断可以设计，好的结局，坏的结局，几时的相遇，几时的结束可以根据制作人的喜爱而设计。。。活生生的人生，没有办法去设计什么，只能顺其自然地随波逐流。。。。

我想念曾经，也有这么一个人暖过我心里的冬天。。。。

我想念曾经，也有一只手牵着我的手暖和我的梦。。。。

 

爱的时间。。。。

前一阵子在杂志上看到一篇报导，内容是有关郑伊健和蒙嘉慧的婚礼，看到网友给予的评语：“郑伊健把人生中最宝贵的七年给了邵美琪，把另外的七年给了梁咏琪，现在却给了蒙嘉慧。。。他选择了蒙嘉慧，不是代表蒙嘉慧比以前的出色，而是在郑伊健最需要婚姻的时候，他碰上了蒙嘉慧。。所谓爱情，爱得早不如爱得刚刚好。。。
是的，爱情也要讲求时间。。。在对的时间遇上对的人，何其有福气。。。有时自己也会想，何时才是自己稳定下来的时候，过平平淡淡，简简单单的日子？？我自己也不知道。。。
和其他男女关系不同的是，像我们这样的人，并不会有一个完整的家庭。。。所以以前年轻的时候从来不会去想这样的问题。。有爱情之后，为了恋爱而恋爱，今朝有酒今朝醉，就过着醉生梦死的生活。。。可是当年纪越来越大时，开始明了这样的态度不能一直再持续下去了。。人，总是需要一个伴侣，一个依靠，一个寄托。。纵然只有两个人的家庭，起码还可以在一起互相扶持。。
每次和一些朋友聊天时，有些朋友会说，这一个希望是最后一个了。。不想再找了。。希望这一个能长长久久，稳稳定定了之类的话。。我听了之后，总是微微一笑。。我不知道他们的心里是否确定他们身边的那一位是真命天子，还是纯粹是厌倦了再寻找，既然有了就专注在那个所谓的最后一位对象上。。
所谓世事如棋局局新，诱惑大，人与人之间的改变，差距和那么多的理由，笃定的那个末代情人，谈何容易？？
我当然也想遇上，可是并非所有事情都能自己控制。。我想，我已是处在对的时间上了，可是身边的那一位，究竟是否是对的人，我真的不能确认。。因为有很多的事情，如想法，背景，妥协，喜好，处理上我们都不能一致，争吵次数又何其的多。。。我唯一能做的事情，就是顺其自然的跟着自己的步伐走。。走到哪里，就看自己的交叉点会落在谁的身上，就自自然然是身边那位了。。无论是目前身边那位，还是将来的某一位。。就算没有，一个人我也不会觉得有什么可惜。。毕竟，我相信我的主会安排一条最适合自己，最令自己舒服的路给自己。。。。

2013。。。。

不好也不坏的过了这一年。。。除了很多人说的世界末日之外，对于这一年并没什么期待。我还在想，世界末日挺好的啊，万物灭绝，所有事情，所有东西一起毁灭。。全部东西都化整为零，烦恼也不再存在。。当过了这个所谓的世界末日，原来只是一个谎言。。。。
事实证明了我们还在活着，无论好日子和不开心的日子，日子总是要过，因为生命还在转动，没有停止。。。很开心的事情在今年没什么明显发生，可是不开心的事情总是特别丰富，记忆也特别容易清楚。。。反正人生不如意之事十之八九，看得开就好，太认真只会让自己越来越灰，思想越来越悲观。。
一直以来都觉得，如果家庭，爱情，朋友，事业美满，人生中应该也没有什么可以再要求的。。因为已经足够了。。可是世界上没有完美，有得也有失，就算扭尽六壬，该失去的还是一样失去。。所谓命里有时终须有，命里无时莫强求。。。
家庭篇
最近翻看了一部电视剧《卡拉屋企》，在我大概小学时曾经看过一遍。由于当时年纪太小，印象中只记得这部电视剧很搞笑，找了很久很久，终于找到了下载的网址。。重看了一回，只觉得这部电视剧里的家庭温馨得在今时今日找到的机率很低。。以前的时代太单纯，当你发觉现在的世界是处于变幻莫测，现实的过分的时候，这部电视剧可以让你在播映着的片刻里找回一点单纯的感动和温馨。。我的家庭没有像这部电视剧里温馨的过分，可是比起身边朋友的家庭，无疑是幸福的多。。很感恩在这个温室里长大，和家人的关系未至于天天粘在一起无所不谈，可是算和睦。。。我知道我每年长一岁，和家庭相处的日子就少了一分，所以尽可能，我都想放多一点时间在家。。也希望爸妈能健健康康，出入平安。。
工作篇
一直以来在生命的重心名单里，事业在这一环往往是位置最低的。我不是不紧张，只是工作责任完毕后，我就不会去想。。。我只希望我能做到自己喜欢的工作，开开心心的上下班，和同事们相处愉快，下班后喝茶吹水，薪水可以够我吃穿用和储就好了。。至于我在什么位置，有没有权势从来我就没放在心上，我只会按部就班的做好自己的本份。。有了足够的经验和适当的机会，公司给我什么就是什么。。如果不满意也只会另谋高就而已。。。幸好，这一年的工作运气不差。。只是有时觉得在一个地方呆太久了，往往少了一点冲劲，也很想看看外面的世界。。希望来年会有这个机会。。。
朋友篇
每一次提到这一节，总有说不下去的感觉。。是累了吗？还是不想提起，也不想去记得？？我不知道。。。我只知道，很多的友情自己不能去勉强。。也不能一直跟着自己的感觉和想法去判定自己以外的人，因为他们不是我。。。我可以为了朋友去做很多很多事情，可是不代表别人同样可以这样为自己。。。
每个人对于朋友的定义不同。。以前，对于交心的朋友总觉得不应该有保留。。经过了那么多年，总觉得人应该自私一些，对朋友不再需要掏心掏肺。。对方付出什么，我就回报什么，不多也不少。。朋友问，不辛苦吗？每每要去衡量朋友付出什么才回报什么。。我只能回答，我没有怎样去衡量，只是脑中的潜意识告诉自己，有些事情做多了，可以停止了。。。我就停止而已。。反正，现在的世界趋势就是这样，我并不是中流砥柱，也只不过是随波逐流而已。。。
至于现在身边的朋友，能保留就保留。。保留不了的，就少联络，少摩察。。。过渡期后，有缘就再聚，无缘就分开各走各的路。我们大家都没有欠谁。。所谓，人夹人缘。。。大概是这样吧。。
爱情篇
差不多两年半的时间，我一直在想，我们是不是一直在浪费着大家的时间？？其实，我放弃了补救的机会，我一直在做着身为情人应该做的本份。。。我累了，曾经我努力挽救过，有尝试改变过。。。当问题重复又重复的时候，争吵又围绕着同几样的东西时，我想，我已经不能再做什么了。。。我只能看着它慢慢枯萎，只是不知道是在何时。。我知道对我，你有一些埋怨。。也许真的是思想的差别，年纪的差别和经历的差别。。很多事情，我们的看法，思想就算分享了也难有共鸣。。因为你不会了解，同样的，我也不会了解你。。。所以慢慢地，我不懂有什么可以和你分享了。。很多时候，我宁愿选择了沉默。。。。
未来的一年，我不知道我们的关系会怎样。。我只知道身为一个情人，我会做足情人的本份。。有缘就在一起，无缘就分离。。。人与人之间，这是定律，无论是情人或朋友。。。。
新的一年即将来临，我对自己没有什么愿望。。。只希望自己关心的人可以健康平安。。我答应过自己，来年希望可以来一趟一个人的旅行，就好了。。。。

恋爱疲劳。。。。

最近怎么了？这句话我一直问着自己应该有好几个月了。。。 始终我也不知道该给自己什么解释。。 我只觉得身心都很疲累，没什么特别快乐，也没特别伤感，就好像心中没有一个着路点，在半空中漂浮一样。。。。。
爱情这一篇，我也好久没有写下自己的心情。。。。除了懒散之外，我不想去惊动自己的思绪。。。两年多了，我问我自己：你快乐吗？？我心想，快乐总是有的。。。。可是，现在的我没有欢愉，没有伤感。。。平淡再不能平淡的感觉。。。爱情的感觉是这样的吗？？我很想我的心在跳，可是我跳不了。。。。
这两年多的日子里，我发觉我们的关系没有进步，没有成长，只徘徊在时好时坏的边缘。。。。吵架后修复，再吵再修复。。。吵的都是重复又重复的问题。。。。 原来很多问题，我们都没有解决过，重叠又重叠。。。 到今天，我对我们的要求就是不要吵就可以了，其他的我已经不想再要求什么，这样的要求，在爱情上算正常吗？？
很早很早就已经知道，我们的感情是不会有结果的，彼此只是彼此的旅客。。。。因为我们思想背景性格大不相同，想法和价值观也不一样。。。。距离落差很大。。。也许，年龄的差距是一个原因。。。你的很多事情我理解不来也不认同，你也未必能明了我的想法，所以很多时候我们总会为了一些自己的想法和坚持而杠上了。。。也不知道是否争执太多的缘故，最近开始，我对你所说的话都很敏感，哪怕是一句你无心之言。。。。我知道的，我开始病了，病得很严重。。。甚至有一些很负面的情绪。。。宁愿病死，也不想救赎。。
我一直知道我们不会长久，所以这两年多以来我一直期待奇迹。。。可是过了那么久，我们的关系还是没能再升华。。。我知道，在你的心中对我有很多的投诉。。。可是我就是没有去想解决或者还是要去做点什么。。。因为我确实真的累了，我开始向往一个人的自由。。。。
爱情的心跳越来越微弱。。。。我也不知道此刻的自己还能听到多少回。。。。




你微笑　不代表你想擁抱　你的擁抱　不代表一切美好
如果說　夢想是一個氣泡　至少我能夠　觸摸得到

我眼睛　看不見你的需要　你的耳朵　聽不到我的祈禱
如果說　天氣都難以預告　愛情的痕跡　往哪裡找

我要對你多好　你要愛我多少　有甚麼重要
也許答案得走過天涯海角　最後才知道
聽得見你心在跳　最重要

你的淚　不代表我的煩惱　我的感動　不代表你的心跳
也難怪　親吻的時候須要　閉起眼睛　才有味道

我要對你多好　你要愛我多少　有甚麼重要
也許答案得走過天涯海角
最後才知道　聽得見你心在跳　最重要

四。。。。

每次在朋友间发生不愉快的事情，这首歌总是在耳边响起。。。

朋友 我当你一秒朋友
朋友 我当你一世朋友
奇怪 过去再不堪回首
怀缅 时时其实还有
朋友 你试过将我营救
朋友 你试过把我批斗
无法 再与你交心联手
不竟难得 有过最佳损友
从前共你 促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过 你有没有
很多东西 今生只可给你
保守至到永久 别人如何明白透
实实在在 踏入过我宇宙
即使相处到 有个裂口
命运决定了 以后再没法聚头
但说过去 却那样厚
问我有没有 确实也没有
一直躲避的藉口 非什么大仇
为何旧知己 在最后 变不到老友
不知你是我敌友 已没法望透
被推着走 跟着生活流
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
生死之交 当天不知罕有
到你变节了 至觉未够
多想一天 彼此都不追究
相邀再次渴酒 待葡萄成熟透
但是命运入便每个邂逅
一起走到了 某个路口
是敌与是友 各自也没有自由
位置变了 各有队友
问我有没有 确实也没有
一直躲避的藉口 非什么大仇
为何旧知己 在最后 变不到老友
不知你是我敌友 已没法望透
被推着走 跟着生活流
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
早知解散后 各自有 际遇作导游
奇就奇在 接受了 各自有路走
却无人像 你让我 眼泪背着流
严重似情侣 讲分手
有没有 确实也没有
一直躲避的藉口 非什么大仇
为何旧知己 在最后 变不到老友
不知你又有没有 挂念这旧友
或者自己 早就想动头
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
总好于 那日我 没有 没有 遇过某某



我们四个铁脚从去年其中一位铁脚的生日开始了发生争吵，相互指责，冷战到勉强言和，差不多用了半年时间来解决。。 解决后，又捱多半年，时间来到了今天。。。。。。。这半年里，我们见面的时间少的可怜，比发生事情前来的少，就算见到面也不怎样热情。。。每个人都有每个人的观点，也有每个人的处理方式。我不知道也不想知道你们在经过那件事情后会怎样去看待我们之间的感情，打从我们的闹剧结束后，我只知道我只能用另一种令自己舒服的方式去维系我们之间的感情。。。
半年多了，我由开始的忐忑，顾虑和不安，到了现在的麻木，习惯和没感觉。。是真的没任何感觉！！铁脚间久不见的挂念，甚至于铁脚间结婚的喜事，我都没任何感觉，纯粹的只为了见见，喝喝茶消遣一下时间，为了一个朋友的挂名去参加来临着的婚宴。。。
我已经可以去到见不见面都无所谓，婚宴有没有支持也无所谓，连想念也完全没有的地步。。。总之，有空就见，有话就聊，没空就不见，没话也不会拼命找话题聊。。。一句话，随缘。。。
我们四个。。。
一个就越走越现实，在她脑中的任何人任何事都以个人利益或与他男朋友的利益为优先。。从没考虑过我们另外三位朋友的感受。。
另一个，她也许知道谁是谁非的严重性偏向于谁，可是缺乏个人立场，往往模棱两可。。总是在我们吵的最凶时很伟大似的把所有罪名都加上身上，受尽委屈。。。
另另一个，他也许最有能力去驾驭整件事情的人，发生什么事情他应该最清楚，可是偏偏却装着不清楚，在我面前是一套，在另一铁脚是另外一套，在我们四人面前又是另外一套。。。。
我不知道我在其他人的心中是个怎样的人物。。。。我知道我的缺点也很多。。可是我就觉得很多事情只要觉得自己舒服过得去就已经很好了。。反正我从来不介意其他人怎样看我。。。
在心中，我确实对某些人和我们之间的感情失望，为了让自己舒服一些，我只能用很现实的态度来对待你们，我们到这里，就是这里了。。对这段感情也不会再付出。。。我对你们不会再有要求，你们也不应该对我有要求。。
走过了十多年。。。。我不知道往后的日子会不会有奇迹让我们四人都能以单纯的角度去维持和看待我们之间的友情。。也许奇迹的出现会很渺茫。。 我心中也没有任何期盼。。 反正随缘就是了。。