三十而立前。。。。

时间来到倒数的几个小时，新的一年转眼就到.....马路上的车辆和人潮渐渐开始多了吧？？我还留在家打着我的布落格，呵呵！！！
留在家的感觉比较好，不过等下还是溜出去和朋友喝喝茶...大日子， 总有点不一样才好吧！！！虽然近年已经不像往年一般，心态这回事，也许过了明年的三十后更为显著吧！！
总结这一年所发生的事...
今年的感觉有太多种类，酸甜苦辣，等待，失望，绝望，平复，安慰...把所有感觉综合起来，原来我才知道今年我的感觉是多么复杂！！！
工作篇
来来去去还不是一样....不知不觉做了接近四年的工作，我都发觉自己的耐力超强..一直期望能换一个新环境，新的一班同事，可是暂时还不能如愿...眼见身边比较亲密的同事走的走，跑的跑，还剩下自己在里头一直兜圈..我承认自己的工作心态有点懒散了，热诚也没有了，只觉得自己像一个机器人般每天重复上班，下班的应付一样的工作...原来，找工也是要配合天时地利人和的，不是我想要，就会出现在眼前...我祈求吧！！！让我逃离这个地方,奔向新的怀抱！！！希望明年会有一个小突破吧！！！
家庭篇
早几个月还一直担心老爸的身体状况，这几个星期都没有什么大碍了，算是一种安慰吧！！父母依旧健康，一个妹妹结婚了，婚姻美满...另一个就维持原状...作为一个人，最大的心愿是希望自己的家庭齐齐整整吧！！感谢上天给了我一个很健康的家庭，家人都安康！！！
朋友篇
一直以来，身边总不缺朋友...以前朋友多到连自己也觉得很烦，因为要忙一些无谓的应酬...今时今日，重质却不重量！！！人生最重要的事情里，工作，家庭，爱情，朋友和金钱...用了我最长的时间，最多的心血和付出最多去建立回来的，就是友谊...今年发生了这么多事情，都是靠身边的朋友撑到现在，这一路走来，没有朋友的陪伴，就没有了现在的自己...我一直都很珍惜...这一年，让你们担心的东西实在太多，我的开心，我的不开心，感谢你们的肩膀和为我付出的时间....
爱情篇
今年经历了伤痛，暧昧，等待，彷徨，失望，绝望和安慰的心情...分手了，之后又有了一段新的感情...中间还经历了一段小插曲...很多朋友问起了我现在对爱情的看法...还是一句，现在开心就好...我不懂是好还是不好，我只知道，我不想想得太远，把期望放到最低，尽力做好身为一位情人应该做的本份...那，已经够了...无论以前的开心，难忘与不开心的，一一永久封印...做好现在这个自己，为这份感情尽力去付出...就算以后我的爱情走进绝路，我还是一样问心无愧....
面临三十的一个全新的里程碑，除了身体健康之外，我还是希望能做到自己想做的事情，过自己要过的简单生活！！！！

平安静夜….

踏进了一年一度的平安夜, 气氛也不见得有多热闹….. 以往的平安夜,大多数都和朋友或情人一起渡过, 要不然就选择一个人呆在家.. 确实的情景, 已经不怎么记得了..
今年的节目…有人约的话, 就打算纯粹的喝喝茶, 闲聊一下就好. 没有的话就待在家享受一个人的独处…
是心境问题吗? 以往总爱热闹… 这里去, 哪里去, 吵吵闹闹的.. 反而近年越爱静, 想逃离烦嚣….以前, 觉得待在家是一件困难的事. 现在反而觉得待在家有说不出的享受, 偶尔出去消磨时间一下... 独处与热闹之间, 寻找出一个平衡点…
也许当年纪越来越大, 面对的人事与压力, 已经渐渐剥削了剩余给自己的空间… 为工作, 为钱, 为朋友, 为家人, 为爱情….有谁想过为自己??
当时间分给了那么多人, 那么多事.. 我才发觉在自我空间里, 给到自己心灵上一点点的自由去做自己想做的事……所以某些时候, 独处真的很快乐…..
虽然对圣诞节这个普天同庆的日子没什么热衷感觉, 但我还是乐意献上祝福给我的朋友….
圣诞节快乐….!!!!

疯言疯语….

布落格太久没有更新了….我只承认我的惰性浪费了这几个月写日记的灵感…
时间来到接近年尾的时间,明年我已经是三十而立的阶段…
以前我一直认为这个岁数对我来说是一件还很遥远的事情,可是眼见即将迈入一段全新的里程碑,心底里有一丝丝地惧怕….
惧怕的不是岁数,而是到了这个年纪,我还是浑浑噩噩的,日子过得一天就是一天……
至于是怎样的生活才能让自己安枕无忧..自己心中的答案并不明显…
当然,每个人不可能永远都处于安枕无忧的时候….大起大落甚至是琐碎事情都有各自的烦恼,这才是所谓的人生……
只是这个人生,总觉得折磨……不如意的事情总是占了很大的巴仙率…
自从灵魂被带走后,所有的事情在眼中已经不再有生气,我只能选择用另一种方式生活下去..你说我厌世,我确实是有一点….生命总是徒有虚名,也不知道那么长干什么??
也许,我们一直在等待,一直相信上天给我们的东西,终有一天会等到……哪怕等到我们盖上眼睛的那一刻,我们还是会相信,我们的等待会在下一世延续下去….



活着就是等待

难寻求情深一点爱
独来独往偶尔也许感慨
曾哭过至少千千次
热情没有过一点变改
无怀疑人生多可爱
但未能尽信我的未来
能找到我一生所爱
在每刻分担我愁哀
人活着就是等待
等一个真挚爱慕你的心
人活着就是等待
等他去将你以后变得精彩
痴心意外爱意或许是存在
如在永远的兜转
偏不能爱

人时常迷失于恋爱
亦曾互信挚爱以心换来
曾伤过也许千千次
热情没有过一丝变改
无怀疑人生多可爱
但未能尽信我的未来
能找到我一生所爱
在每刻分担我愁哀
人活着就是等待
等一个真挚爱慕你的心
人活着就是等待
等他去将你以后变得精彩
痴心意外爱意或许是存在
如在永远的兜转
偏不能爱

回锅热。。。。

这篇短文，其实在很久的一个布洛格里，我曾经上传过。。。是当时一位好朋友给我的生日卡里的小小片语。。
不懂为什么，最近的脑海里一直出现这篇短文。。。追求已久的，何谓幸福的生活。。

幸福是。。。。
睡得好。。。。
你喜欢的人也喜欢你。。。。
随便走走没目的地什么也不想。。。。
看一本精彩的好书。。。。
想起心上人而偷笑。。。。
情人用体温为你送暖。。。。
生活简单。。。。
和心爱的人一起看星星。。。。
还有一班损友。。。。
这些，我都拥有着。。那我是不是应该很幸福？？？还是雾非雾，花非花？？？

爸，加油！！！！

一直以来在家庭里，我都担当着隐形的角色。除了有重要的事情发生，其他时间我都对家里的事很少过问。。。有时觉得这个做儿子的，做哥哥的失败得很，因为我从来没有好好地关心家里所发生的事情。。。
也许从小养成的习惯，无论发生什么事情，我都不会向家人透露自己在外的一切，包括自己的工作，朋友或者爱情。。。
纵然有事情发生，可是却宁愿选择寻找朋友的庇护，也尽量不想惊动家人。。也许有某些因素吧，尤其是在爱情上，更加不能透露一丝口风。。久而久之就和家里的成员产生一种疏离感。。。
有时我反而羡慕一些朋友，他们总和他们的家人的关系很亲密，无所不聊。。。而自己却和家人的感情只限于闲话家常。我有尽量尝试过改变和家人的关系，只是不懂的怎样开始，现在也只有尽量学习。。
唯一值得庆幸的是从来没有因为金钱的问题而发生不快，毕竟这种事情听得多了，朋友身上也见识过，算是种安慰吧。。
最近发觉爸爸开始戒烟，也许是为了自己的健康着想吧。几十年的恶习要一下子洗涤，不是一件那么容易的事。。
由于自己本身也是烟民，虽然我平时的烟瘾不是那么强烈，也只有在和朋友吹水喝茶的当儿抽得比较狠之外，对于他开始戒烟所承受的痛苦，还是有些体会。。。
眼看自己的父亲每餐没有胃口吃而导致越来越瘦，几乎是平时的一大圈，我真的有些心痛。。。。我没有说赞成别人吸烟，可是抽了那么多年，一下子突然戒掉而导致比平时憔悴，我宁愿我爸爸维持之前。。。
毕竟人都老了，说穿了还有多少个十年？？
爸，既然你选择戒掉，纵然我知道你是辛苦的，但身为儿子，我只有在精神上给于你最大的鼓励和支持。。。
我只是希望您活得健康开心，随心所欲做自己喜欢的事。。。

准情人的关怀。。。。

我们的相识，是一个缘吧！到了今时今日，我从来没想过我会和你挂上了缘份。。。
我还记得我们第一次出来见面喝茶聊天那晚的情景。你一头长发，花衬衣，架眼镜和一条折脚牛记。当初我也只是想多认识一个朋友而已，所以我也没想过什么和期待什么，只要沟通的到，就可以了。。。
尽管我们活动范围的距离有些远，可是在MSN上却紧紧相扣。。你说你也不懂为什么会常常找我聊天，也许那是我们之间的缘吧。。
在MSN上我们胡闹，谈心。我也不懂为什么会和你说上我自己的事情。可能天天都聊，不知不觉有了一股亲切感。。所以很自然的聊起一些心中的秘密。。也许将心比心吧，你也慢慢透露了你自己内心世界的秘密。。认识你也已经是几个月的时间了。。我们聊了很多，可是对于你的一举一动，我没什么放在心上，因为我一直把你当成一位聊得来的朋友。。。
也许那时我正在经历着和他之间的事情，对于和他的爱情，我执著的很。。。所以我没有把其他人，其他事情放在心上。。。
直到有一天，我无意发现在你的布洛格里有两篇锁上的文章，我已经知道那是你写给我的两篇文章，我也察觉到你对我不寻常的关怀。。。
因为我知道你刚分手不久，我认为你应该觉得我们或许聊得来，所以你不知不觉中转移了你的情感在我身上。。我只知道，我不想牵涉太多，再加上我的心始终只有他，所以我选择当作没有一回事。。。对你的关怀也宁愿不闻不问。只希望你的情感会随着我的冷漠而慢慢沉淀而清醒。。。
尽管我经常和你聊起我和他之间的事情，我也知道在你心里深处会有点难受，我知道你对我的情感，所以我不得不用上一些手段让你知难而退，就是肆无忌惮一直和你聊起我和他的问题，好让你自己慢慢把自己的希望减低。。可是你却选了默默地支持着我。这一点，我有点意外。。。
直到有一天，他又再寄了一封邮件给我叫我等待他对我的交代。。。我想了很久，也想得很清楚了，我已经尽了最大的努力仍然换不到他的感动，我才知道我们已经是过去了，我也没有了理由再去留恋。。。我只是很想放自己几天假期。。
当初下来找你，纯粹是因为在外州我没有朋友，除了你。。所以我选择了下来找你。。。。。
第二次见你，你的一头清爽的短发让我感觉有些特别。。。直到和你相处的那几天，说真的，我感觉很舒服。。没有压力，甚至他带给我的情绪在那几天的假期中也一扫而空。。。。
那晚拥着你入睡，是因为我自己突然有了想拥抱你的冲动。。我也不知道那是好感，还是基于心灵上的安慰。。我只知道拥着你，感觉很舒服。。。
当我回来后看到你上了锁的那两篇文章，我才发觉我自己对你心动了。。。到了我这个年纪，也许经历了太多，能感动自己的事情就越来越难。。。在你那两篇文章中，我细细咀嚼，回想起我们聊天时你所带给我的关怀和你当时不愿让我知道的委屈。。我有点小感动。。。
三年多，我遇到的人不少。。有的为了爱而爱，有的为了寻找而寻找。。。。如此的心动，这一刻才能真正体会。。。
宝贝，这几晚一直在想着你。。。我也知道你也正想着我。。。曾经我和你说过，爱情不是一朝一夕的事情，我对你心动了，也正在和你慢慢培养我们的默契和沟通。。。我也知道，为了我，你也在努力中。。。只是这几天我有想要拥抱你的冲动。。。
我不知道我们之间的缘份是否能经得起考验和时间的历练，可是我对我们之间有信心，因为我们有心在维持着默契和沟通。。。
希望下一次我再牵你的手时，我会对你说我愿意。。。。
今晚，我又想你了。。。。。。。。


Love, Me

I read a note my grandma wrote back in nineteen twenty-three.
Grandpa kept it in his coat, and he showed it once to me. he said,
"boy, you might not understand, but a long, long time ago,
Grandma's daddy didn't like me none, but i loved your grandma so."

We had this crazy plan to meet and run away together.
Get married in the first town we came to, and live forever.
But nailed to the tree where we were supposed to meet, instead
Of her, i found this letter, and this is what it said:

If you get there before i do, don't give up on me.
I'll meet you when my chores are through;
I don't know how long i'll be.
But i'm not gonna let you down, darling wait and see.
And between now and then, till i see you again,
I'll be loving you. love, me.

圆满。。。。

距离上次见你时, 是那一天晚上…. 直到上两个星期五, 我又收到了你的电邮.. 从你的电邮中, 我知道你将会离开这里几天去享受你的假期…. 趁这段假期, 你想好好想清楚我们之间的关系.. 然后, 会给我一个答案….
我想了很久很久….. 终于我给了自己一个决定.. 一个不需要你给我答案的决定….
爱情, 从来不是等到有空的时候才来珍惜的….. 爱情最奇妙的地方, 是一瞬间的感觉, 是一刻的感动和心动……
我知道那一晚, 我已经不能再感动你了… 所以我选择放手.... 让你太烦的爱, 不会是爱…….
原谅我那一晚的失控…. 也许, 累积了三年多的情感, 再加上感伤的旋律和对你的一些美好回忆, 我一次过引爆了自己的药引…..
本来那一晚, 我没有选择想做任何事情…. 可是在那样的环境之下, 连我自己也失控了… 也许我不应该选择了在不对的时间和你说这种让你伤脑筋的事情…. 因为你本身也处在心烦意乱的状态中, 甚至连自己要什么根本也不知道……
也许, 错也有错的好方式吧… 借由这次, 是时候让自己醒了.. 三年了, 我不想再耗费多三年时间…. 你也许已经开始向前走了.. 而我还是在原地踏步…. 想想, 我也应该开始向前走我的路了…
我只是觉得, 在爱情上我已经尽了力, 就无怨无悔了…. 答案是什么, 也已经不再重要….更甚的是, 我也已经有了最坏的打算了..…
当我知道我们的爱已经成为了过去后, 九十九巴仙我已经决定放弃了… 就只有那唯一的一巴仙还卡在你的答案上…..
不过我想, 也不重要了…. 反正你的答案是好是坏, 也不会再改变我的决定了….
在爱情上, 从来就没有也不需要尊严… 我从来就把自己的爱情摆在高姿态, 你当初选择离开我, 我也是活该, 要怪也只能怪自己没有珍惜过你.… 自从你离开我后, 我才在你身上找到了真爱, 也找到我对爱情真正的感觉…
我虽然浪费了三年时间… 可是在你身上我却找到了我要学会的事情… 因为你让我在最高跌到最低, 再让我靠自己爬了起来…. 我真的很感谢你….
我并没有斩断我们之间的朋友缘分.... 和你见面的那两次, 虽然我当时对你的感觉还是那么强烈.. 但我觉得自己已经尽力做到最好…可是你给我的感觉让我觉得我们之间有太多裂缝, 太多隐瞒, 太多隔膜…..
也许当初我们相遇的缘分在今时今日, 已经回不到从前…. 所以我只能说一切随缘吧… 我们之间的开始是美丽的, 我也希望我们会有圆满的结束……
这三年多的布落格有太多你给我的情绪, 希望我往后的布落格将不会再有你的情绪出现…………………………
愿你, 天天开心和找到你的幸福…


孤单的心痛

爱与情似场梦
仿佛给操纵
留下你偷偷地哭泣
我已经不懂心痛
寂寞是孤单等你
在深宵多冰冻
越要不想起
但却偏想起共你虚假的抱拥
也许我明晨离别
或你会了解在孤单中的心痛
你会发现这当天的约誓
经已看不懂
却知道缘来缘尽
在你与我之间爱意有着裂缝
感觉不再相同
热爱今天已是冻
也许我明晨离别
或你会了解在孤单中的心痛
然后你会发现这当天的约誓
经已看不懂
却知道缘来缘尽
在你与我之间爱意有着裂缝
我早知相爱是难永远
但我真心已断送
相爱是难永远
真心已断送
只有是忘记你
不想再恨痛

我得到什么

今天一整天窝在家里。。睡睡午觉，打扫房间，看看杂志。。我也很久没有这么悠闲的在家休息了。。这几个月老是往外跑，把自己都搞得很累似的，为了什么？？难得这一刻很轻松，心情也很平静。。。
曾几何时，每一天晚餐总是家庭的五位成员，爸妈，我和两个妹妹。。刚刚吃晚餐，就只剩我和爸爸。。。爸爸很淡然地说了一句，最近不是很能吃，吃很少就已经饱了，不过却容易饿。。。我看了看他。。我开始发觉，原来我爸已经老了。。
这么多年，我爸的生活始终如一。。每天放工回来，就开始煮饭。饭后冲凉，看看电视后就准时十点多睡觉。。最近他没什么工作，就整天在家闲着没事做。。生活一直简单。。
我妈生活和我爸也是一样。。可能几年前我妈经历过一场大病，总觉得生活不应该如此单调，趁还有时间，应该往外看看世界。。所以近这几年，一直去旅行，娱乐。。
爸妈年纪开始大，一个妹妹多两个月就结婚，进入爱情另一个升华的阶段，另一个妹妹感情状态也稳定了，就只剩下自己。。。
明年就踏入三十岁了，我回顾了二十岁到今天，接近这十年的时间，我做过了什么？？我拥有过什么？？答案令自己觉得有点冷。。
工作经济还算稳定，还有难得真心的朋友以外。。。爱情上，我还是一无所有。。。。
兜了这个圈子整十年，心态有点累。。有时候我会感慨，难道要找到一个令双方心动的对象，这么难吗？？也许真的很难。。。
再难得路还是要走，再孤单的日子还是要过。。。我不怕面对孤单，只是怕我的生命到了尽头时，我的手还是拖着我的影子，一辈子而已。。。。。

我得到什么

自问活了一生却为何 飞灰一点向晚风堕 一得一失一爱一恨岂会多

白白活了一生到尽头 谁个是我 镜里一个影那一分可似我

与这影张开两手身心颤抖默然渡 过计算一生罪过

世界或原谅我 我心仲裁着我 判我得到了什么

我也许得到了天 得到了海 但尘俗里 遗留了自我

茫茫漫长夜 求风声休笑我

痛由自取。。。。

夜，总是让人脆弱。。我又沉醉在自虐，这种生活病态中。。。。
想起星期六的情景，历历在目。。。那份拥抱情怀；那份拥吻羞涩，难以割舍，甜蜜但心痛。。。
重复地听着那几首悲情歌，泪不知不觉也掉了。。原来，我还沉醉在有你的快乐。。
这一年，感情太丰富，泪腺也太发达。。
也许我早该明暸，我们的爱情永不再兑现。。。给自己一个期限，也只不过是天真的任性。。
爱情可以很高尚，也可以很卑微。。
我们幸福的时光，见证了爱情高尚的情操；
在爱情里挣扎时，历尽了卑微。。我在乎，也在意的。。。
在心仪的人面前，为了捍卫我仅有的爱情残骸。。我脆弱，我卑微，我痛由自取。。
当我抛开了自尊，也只不过是因为我真的爱你。。。。
也再一次，咎由自取。。。

*孙俪--爱如空气*

幸福就像花期 开到荼靡

爱情留在秋天 独自叹息

九月的天气 起大雨淋湿我的思绪

雨后的花瓣 散落一地

把它做成书签 藏在日记

时光冲淡往事 鲜艳褪去

留下泛黄的痕迹

我们之间的爱轻得像空气 而我依然承受不起

任往事在心里不停地堆积 如果你不懂珍惜 思念会过期

我们之间的爱重得像空气 越想逃离 却越沉迷

而回忆太拥挤 我无法呼吸

只能拥抱着空气 假装那是你

不曾远离

最后一次

分开三年，最近我们碰面了....这三年，其实我们都没联络，但是我却一直收到你几封邮件。。我也知道你很想我们重回以往朋友的关系，但我却不知道自己能否可以面对你，于是我选择静止，再一次的不闻不问。。。我其实可以狠下决心断绝来往的关系，只怪自己太不争气，一次又一次地沉溺在你给的希望中。。现实与虚幻，连我自己也分不清楚。。。
直到最近，也不懂是什么原因，我竟然会和你妥协做回朋友的要求。。。于是三年后，我们第一次见面闲聊。。从你的谈话中，我知道在你心中有了一个人的影子，也知道你们面对发展的难题，我惟有衷心祝福你们。。。我对自己说，是时候真的放下了。。
上个星期，无意中看到你的布落格，知道你们的爱情夭折了，在你的言语中，我感受到你的无奈和心痛。。。我的心崩溃了。。除了承受你的伤心，还要承受自己的伤心。。原来我一直高估了自己，我以为我真的可以那么潇洒放下对你的情感。。原来，我不能。。。
昨晚我邀约你出来，打算是最后一次见你。。因为我知道我连朋友都无法和你再继续下去。。我宁愿我们之间再也没有之间，也不想再在你面前假装我没事，这个面具很沉重，我负荷不来。。
我面对感情的态度从来很潇洒，可是在你面前，我做不回自己。。。
昨晚我们在Neway唱歌时，一些歌曲的回忆一直冲击着自己，我撑了很久，直到最后一首歌。。我的眼泪缺堤了，我突然拥着你抽泣。。。我真的很挂念你。。
这个拥抱，我等了三年。。。我们拥抱着，拥吻着。。。
其实，我只需要一句话。。有没有发展的可能性而已。。如果有，我会等待。。如果没有，我会懂得怎样处理。。。。
可是你却不能确定。。我知道很突然，也知道你承受着我和他，还有你自己的压力。。。你需要一些时间调适。。我不想强逼你，只要你跟着自己的直觉走就对了，无论结果如何，我都会接受。。对于你，我们的开始是美丽的，就算结束也应该是美丽和圆满的结束，我已经为我的爱情和我自己有了交待，也尽了最大的力气，无怨无悔。。。。
我不知道你还需要多少时间去调适，我也不会过问。。我会给自己一段小时间，等到我觉得不应该再继续，我会彻底放弃。。。。这段时间，就允许给自己最后一个任性和放纵的籍口吧！！！可一永不可再。。。。

这一年，又到这一天。。。。

还有一个半小时就是你的生日了，这是第三年我为你庆祝但没有你在的生日。。。
以往的两年，我都是买了啤酒向天空为你干杯。。。今年，却没有了。。。
但我还是一样眺望着夜空，想起了很多我们以前的快乐回忆。。。
今年，我和你之间有了很大的突破。。。起码，我们可以真正地坐下来聊天，已经是值得高兴的事情。。但，我始终没有勇气简讯你一封生日快乐的讯息，我也不知道为什么。。。我也不知道为什么我比你更没有胆量，更没有勇气。。。
可能，有些事情我学会放下，学会以乐观的心态去面对。。。但是总有些伤痕我却不愿再看见，尤其当我知道在你心中有了另一个人影的存在。。。我宁愿不想去打扰你。。。
知道最近的你心情不是很好，有很多事情在烦。。愿你这一年能开开心心的过每一天，重要是心想事成。。。
生日快乐，雄。。。。

给自己的信………………………

分开三年,昨晚我们真正地单独面对面闲聊…….这一天,我等了三年..分开后,虽然有碰面的机会,但却是一眼瞬间, 也许当时自己还未曾放开, 我也不想你的消息打扰我的情绪, 所以我宁愿封闭…
这三年我都像潜水般过自己的生活.. 只是你的简讯, 你的邮件偶尔会出现, 让我有点困扰..你信件上的内容我看了无数篇, 重复又重复, 但我却很迷茫..我自问对你从来没有奢望, 纵然是想念你… 所以能不能再一次拥有你, 我根本就没有想过, 我只怀念我和你曾有过的快乐时光…
可是你的内容很暧昧… 暧昧的有时会让自己想走火入魔…朋友问, 为什么不主动一点? 既然他可以时不时打扰自己, 时不时说出他的思念之情, 为什么不去寻求答案?? 我从来不想惊动, 因为我相信, 上天要给我的, 自然就会出现.. 不想因为我的个人欲望而破坏了缘分的循环….
这三年内, 纵然我有另外两段感情, 可是灵魂是空洞的….我的心, 从未被污染.. 可是现在你的心已经被污染了, 在你心中有另一个人的影子…
我很讶异, 你的心有另一个人的影子的同时, 你的信件却对我出你对我的思念… 我无言了…
当我和你面对面闲聊时, 我已经知道你的心已经不在了, 既然那个人确实是你的真爱, 别放弃.. 因为要遇上两情相悦的人不容易, 现在你们的处境或许有些困难, 但是要摧毁两颗坚定的心, 也不容易吧, 上天对你不应该残酷…..
我真的衷心祝福你, 希望你真的快乐……
以前我对你的爱情可能较多负面情绪, 相隔三年后再见你时, 纵然知道了真相, 但是我的心境很平静….
往后的日子我相信, 就算我还爱着你, 我也可以很乐观去面对….. 爱一个人是希望他真的快乐, 未必是需要占有…我终于明白你所给我的解脱……

向前走........

一年半的感情,就这样子默默结束的无影无踪.......我还以为会有点不舍,但是心境却平静的很.也许我们在这一年多内,我们相处的并不是很如意,争吵不断.早就知道我们会有这么的一天,只是看时间能拖拉到几时..所以潜意识一直会觉得我们会分开,心理早已有了准备..会伤痛的感觉也已经被磨灭掉了七七八八....
分手的理由说来说去也是那几个理由,我也想找些新鲜一点的...可是还是回到老套的理由....
我们性格和沟通方式不合吧! 这一年多,我们有太多太多的事情都不能在思想上有妥协,各持己见..谁也不想让步.因为大家都不能明白对方的想法..当发觉自己想配合的时候,才惊觉自己真的好累....每当自己发生了一些问题时,宁愿自己解决或找朋友倾诉,也不想与你分享...因为我发觉你给的反应早已经是预料之内..我知道你很有自己的想法,但我更想希望的是你的鼓励和温柔的开解...而不希望是坚硬的语气..
我们大家的时间都太忙了,忙到没有时间反思我们爱情最初的梦想....当我们开始有争吵时,我会停下脚步回顾我们的步伐...而你已经向前走了好远...
曾经我们说过,我们在一起是为了让我们的爱情可以互相成长,互相进步...直到今天我还不知道谁让谁进步了,谁又让谁退步了..我只知道我们想法的距离好远好远..
我转头已看不见你,你转头也再看不见我....
当我们坐下来的时候,不用分析,不用辩驳也不用商量的同时,我们已淡淡然地作出了决定...原来这一刻,我们才最合拍,真的讽刺.......
分手时应该是大吵大闹,互相指责,互相埋怨...我们却平淡地连自己也觉得诧异,在其他人的眼中,也许是不幸中的大幸吧..起码,我们还是朋友.......
我望着夜空,很感触地觉得..这个世界的感情分外脆弱,越来越不堪一击.....
就算我什么都没有,我的生活还是要再延续下去....
我耸一耸肩,就这样向前走,过去纵有失望,再也不追究了................


喝过太多苦水 道行若有失修
治途还盲目到背叛了摰友
当中所有憾事 当做试练我的源头也算种丰收
记挂纯属念旧 定或是舔伤口
遗留悬念渐化成这双手扣 怎可一生躲於回忆拒绝看透
错过了纵然内疚
光阴都不可给倒流来补救 如若青春只等於哀愁
宁愿我额角多一个皱 再痛也要继续去向前走
怕了再去奢望某某营救 停留原地踏步倒不交出气力搏斗
斗嬴更多关口 抹去那串眼泪再向前走
过去纵有失望再也不追究
前尘留在旧日 既是抛低别又回眸
爱过也会失恋 卖力亦会失手
也要抬头面对现实那麽丑
都不该惦念着幼稚天真的小时候 哪会长得透
收起陈年电玩 道别校舍千秋
谁人还期望岁月永久不朽 舍不得抛开的回忆也渐生锈
哪个会叫住时间 蠢得好想阻止它停留不走
如若眼泪总不会倒流 沉着气还看无限宇宙
再痛也要继续去向前走 怕了再去奢望某某营救
停留原地踏步倒不交出气力搏斗 斗嬴更多关口
抹去那串眼泪再向前走 过去纵有失望再也不追究
前尘留在旧日 既是抛低别又回眸
时候正慢慢溜走
多艰辛也继续向前走 别又害怕放低一些恩仇
停留原地踏步倒不交出气力搏斗 突破多些关口
欠缺勇气都需要向前走 处处布满风浪也要向上游
前尘留在旧日 既是抛低别又回眸
青春悄悄地飘走 请跟我向前走

（朋友的路口）我们，还是到不了。。。。

昨天在娱乐报章上看到关于艺人范玮琪的一篇布洛格。

上午11点，桃园中正机场，正在等待同事划位要去杭州，突然有人拍我的肩膀。定神一看。居然是曾经相恋6年的，唯一的，前男友。
这种感觉很奇妙。眼前的他已经是那么多年没见的朋友，虽然偶尔传简讯，通电话，甚至来看我的演唱会，但是这么近距离的面对面是分手后的第一次。我们聊了两句，他刚从美国回来要去香港出差，脸上挂着大大的黑眼圈，皮肤还是跟小时候一样的好，还是拥有整齐洁白的牙齿，宽阔的肩膀和美丽的单眼皮。说话声音还是那么迷人。他说：“Congratulations! I'm so happy for you! You're finally getting married!"
"你眼睛会笑/弯成一条桥/终点却是我/永远到不了。"
这是我在2000年为他写的歌。10年后的今天，再看见他，眼睛仍然是笑成一条过不去的桥，又熟悉又陌生。但此刻我的心情却是温暖平静的。没变。一切都没变。他就像是当初我喜欢他的样子，今天就像是我们一起相处的6年当中平常的某一天，一切的感觉都好自然，好平静。他淡淡的像以前一样用手拨弄他的头发，淡淡的说他可能因为工作的关系要搬去LA，左手无名指上的婚戒也闪着淡淡的光芒。
轻轻的我们互相说再见，请多保重。
深深的我给他一个拥抱。
远远的我看着他离去的背影越来越小。
重重的我把他放下来，放进我心里的保险箱，关起来，锁好。
奇妙的是，《到不了》这首歌，后来带我去了好多美好的地方，认识了好多美好的人，让我爱上创作，让我找到爱唱歌的自己，让我为了走进并拥抱自己梦想的世界而努力着。
是的，我还没到。但我在"到得了"的路上继续努力着。而这样的感觉，真的很好。


我为她这样一段纯真的美好回忆感到温馨。情侣分手了，能回归朋友的最初自然最好，如果不能，待时间的稀释，在互不打扰的情况下让彼此把心释怀，也是不错的方法。纵然不能像一般朋友般频密来往，至少在自然的偶遇下，淡淡的点头招呼和微笑有时也是一种之间的缘分。。。
对于前度，我很少打扰，应该说不会主动联络。也许性格固执和原则使然，老是觉得分开后各自的生活已难为久不联络的关系带来共鸣。再加上很多段的错爱关系处理的不是那么理想，造就在日后能维持朋友的关系相当困难。
所以大部分前度都散开了，联络不到的，各有各忙的。。。只有唯一一个前度还保持着简讯，电话和茶聚，感觉是挺美好的。。。
也多得他主动的联系。。。纵然我们见面不频密，起码定时定日都有一些消息更新，知道他工作顺利，和另一半的发展也不错，也替他开心。。。
至于和另一位前度的关系比较特别。由好朋友变情人到现在的犹如陌生人，感叹有些可惜。毕竟有时缘分这种东西并不是自己可以控制。对于他，心中总有百般感触。。。曾是自己牵挂的唯一，到今时今日却把牵挂已搁置在一旁了。。。
有时我宁愿有范玮琪的福气，虽然他们在这10年里的唯一一次偶遇，私下也极少互动联络，却把当初的负面情绪转化为今天偶遇的喜悦和温馨。。。纵然惊鸿一瞥，美好的回忆却在那一刻历久常新。。。
我们也许可以做的更好，我们也许不介意重修失去的友谊，只可惜你每隔几次昙花一现有意无意般打扰后，又不了了之的无限期搁置，在我眼中这无疑是一种隔靴搔痒的扰人手法。。。
我们永不相见或我们再见亦是朋友，对我来说其实并不重要，因为我一早已经交由上天给予我们之间的缘分去决定。。我相信自然，相信缘分是一种循环。。。既然你硬要在我们之间隔空出招但却命中不了，那我也只能怪你没有架好眼镜！！！！
人与人之间有时相见不如怀念。当我把照片和信件逐一丢弃，连放在记忆宝库里的唯一美好记忆都容不下的时候，我才发觉，我连怀念也没有本事。。。。。


《到不了》范玮琪

你眼睛会笑 弯成一条桥
终点却是我 永远到不了
感觉你来到 是风的呼啸
思念像苦药 竟如此难熬
每分 每秒
我找不到 我到不了
你所谓的将来的美好
我什么都不要 你知不知道
若你懂我 这一秒
我想看到 我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧紧守牢
不敢漏掉 一丝一毫
愿你看到

夜话。。。。

凌晨四点钟，尽管睡意正浓，可是却不想入睡。。。。在周末时刻等待漫漫长夜，已是一种习惯了。。。也许，我爱夜的宁静。入夜后，才能面对赤裸裸的自己。是一种挑战吧，认清自己有时也需要一点勇气。
在窗外看着漆黑天空，思绪有如海一般的汹涌，不断吞噬着自己。。。。等待天濛光的时候，才舍得把自己从黑暗的夜抽离，倦极入眠。。。。
问自己为什么被这种情绪所支配？？曾经有一度怀疑自己有了精神分裂症。。。。白天必须做一个普通的自己去应付每一个人，每一件事。到了夜晚独处的时候，是时候让自己释放。任它尽情放纵，尽情自由。封锁了一整天，也是时候透一透气了。。。。。。。还好我只是想让情绪释放，悠然自得，而不是出现幻想和幻听，要不然连自己也会觉得严重。。。
多久我没有再想起了，自己也已经遗忘了。。。有些思绪，有些想念还在萦绕。对自己还是那一句，放下的就别再拿起。。。。
听过一句话，当拳头紧握时，你会发觉它的渺小；当你松开时，一切尽在你的掌握之中。。。我认真地看了看我松开的手掌，原来我拥有的却实不多，但自足。。。。。。

女王的心意。。。。

刚看了女王的演唱会。无须多讲，表现当然超水准。毕竟一向有口碑的她，表现精彩早已在意料之中了。迷恋她也有一段很长的日子，旨在欣赏，却不疯魔。。。。欣赏她充满自信的独特个性，充满张力和可塑性高的形象。然而对于她的真实个性一直都没有去猜测也不没有想知道的意思。。。。
最近女王从低潮期勇敢地走出阴霾，全因受到了上帝的召唤，所以受洗了信了主。。。信主后的女王，据说性格个性来个大逆转。说她变好了，变友善了，变亲切了。。。。但我还是从一而终的欣赏她的舞台魅力和专业的演出。至于传闻她真的判若两人了，我真的没什么感觉。。。。
信了主，或者有了全新的宗教信仰，真的能让一个人改变这么大吗？？我不知道。。因为本身没有这种念头，始终我相信的还是自己。。。。也许当某一天自己完全崩溃或走到了绝路时，会开始相信信仰的奇迹所带来的改变也说不定。。。。
当重播看回女王演唱会的DVD时，有一幕记忆特别深刻。。。看到她强忍泪水的唱着《不要惊动爱情》时，如斯深情，如斯感动。。原来信了主后的女王，除了天后的光环，她还是和普通人一样，一样想拥有一段纯真的爱情。。。。至于这一首代表她爱情心路历程的歌，究竟她等待的是和同一个人曾经一起拥有的爱情，还是在等待着下一段更美好的爱情。。。只有女王自己才知道自己的心意了。。。。。
曾经有一位朋友对自己说过，将来结婚的另一半，未必是你一生中最爱的那位，但是却能和你走完人生旅途的那一位。。。。我细细咀嚼这番话，没有赞同，也没有否认。。。因为连自己都不知道将来的那一位会是谁，也不知道自己是否真的爱着他。。。
将来的日子太远没办法预算，就算应验了朋友的那一番话，最起码我曾体验过最纯真，最心动的爱情。。。。
无论如何，祝福我的女王，愿主在不远的日子里为你准备好你美丽的爱情，你应该值得。。。。。


不要惊动爱情

很想轻抚你 所以避开你
宁愿用距离 去令你好奇
回避过眼神 先偷偷喘气
吩咐手臂 放在原地
传闻浪漫太快 爱恋都走得快
才会 迟迟未步向你 说一世爱护你
情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来
这份情像翅膀打开
还没有相恋别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你
拿一生兑换爱
很心急拥抱 所以在祷告
求甜蜜以前 带着你慢步
游历过旅途 等一天终老
生老病死 一起细数
原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我 停留是为了你 要给予你护荫
情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来
这份情像翅膀打开
还没有相恋别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你
拿一生兑换爱
能为爱恋学习按奈 情信寄进心内
但求能学会倚靠神
爱被驯服过更精采
连地老天荒亦不更改 时间永远等待
等你情愿那天 才去承诺你
无止境那份爱
我用沉默叫醒爱情 你用期待做你反应
继续行近直至开始爱

第二次的情人节。。。。

属于我们第二次的情人节，我们又无惊无险地渡过了。。。。用得上无惊无险这个字眼，似乎想法有点灰吧？？不是对你和对自己没有信心，而是对爱情这个字眼，从来就没有保障什么。。经历了这么多次的失败，总觉得童话离自己越来越远。。。。以往的每一次恋爱，总会有这种灰色想法，未战就已经先败了一半。不知道以前的失败是否跌入了自己所设的灰色想法陷阱内？？到了今天是否应该先调整自己的心态？？

这一年多以来，我们分了又合，争争吵吵，斗气斗嘴。每一次争拗，我总是毫无保留。我的脾气，我想你也体验够吧？？我从来没有试探过你的忍耐，也没有这种心机。只是不懂为什么，总会有斗气争吵的时候。别人的爱情总是文静，只有自己觉得本身的爱情总是像火一般的烈。也许应验了那位相士所说的话吧！！我的爱情总是吵吵闹闹，这样才会热热闹闹。。。。。

现在我也知道为什么你这么喜欢唱孙燕姿的那一首我怀念的，只因里面的一句：我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。。。。。我们Keep着这团火吧。。

在这个喜气洋洋和浓情蜜意交汇的特别日子里，愿我们情人节快乐。。。

最好的朋友。。。。

你笑的时候还是很可爱
好像从来不曾给别人伤害
多久没聚会了
你双眼眯起来 问我好不好
同一家餐厅却变了口味
再怎么熟悉也不是滋味
曾几何时我成了局外人
而无言以对
我已经不是你最好的朋友
是什么让我们生疏了太久
我生日才过 你也忘了吧
时间带走的比想象中还多
我再也不是你最好的朋友
分开以后默默一人往前走
有你的感动 我都记得啊
为什么那个最好的人却只能经过
想跟你说 我过得还不坏
善感的个性也都没有改
年少相知的人
即使过一辈子 也无法忘怀
你晓得吗我其实非常感慨
总算还是能撑到现在
此刻才明白
所有的无奈 都只是无奈
恍如隔世这个故事
回忆的结局剩下几个字
你说爱 终究是 一个人的事
为何最好的人 都只是经过


刚刚无意听到这首歌，百般感触。。。。。
很多事情并不是自己可以如愿，既然我再也抓不住了，那就干脆放手。。。。
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。。。为何还庸人自扰？？

年终札记。。。。

一年又这样轻易地流逝，近这几年已习惯性地在每一个年终来一个总结。。。
这一年时间过得很充实，虽然很多事情都没有规划过，但禀着船到桥头自然直的处事原则，却出奇地顺利按部就班完成。。。。
工作；算是如意的一年。除了小丰收的成绩外，其余和前年也差不多。。从来没有想过要怎样去突破，我只尽力做好我的本份。也许时机到了的时候，就会有另一个出口等待自己。。。
爱情；从前总是觉得爱情是一种单凭直觉去拥有的东西。遗失了一段美好后，就没有了强求的念头，只任由把它交给命运决定。。遇上你，是一种缘分吧！从来没有想过的事情，却已经变成了现实。我相信了爱情是可以培养的，但是培养后的后遗症却是失去了激情。。。我当然鱼与熊掌能同时兼得，但如果真的没有选择，我宁愿选择稳定，舍弃激情。我并不知道我们的将来能否否极泰来，我只能说我尽力去维系。。。。。
这一年，争执，分离，复合都经历过了，我们都咬紧牙根努力地坚持牵着手走下去。。我并不想去破坏我们辛苦建立回来的城堡，所以我一直克制自己放下了一段记忆，偶尔选择失忆，我希望自己能冲破心理难关，达到坚信不移的一天。只是距离这一天不知道还有多久。。。。
朋友；一些失去联络，渐渐疏散的朋友重新归位，是一个惊喜。。。在一位朋友身上学会了，人与人之间的缘分并不能控制。。所以，要来的要走的都不能勉强吧。。我只能多加珍惜身边的朋友就是了。。。。
未来的这一年，我只希望过的平稳。。。。。。。。。