准情人的关怀。。。。

我们的相识，是一个缘吧！到了今时今日，我从来没想过我会和你挂上了缘份。。。
我还记得我们第一次出来见面喝茶聊天那晚的情景。你一头长发，花衬衣，架眼镜和一条折脚牛记。当初我也只是想多认识一个朋友而已，所以我也没想过什么和期待什么，只要沟通的到，就可以了。。。
尽管我们活动范围的距离有些远，可是在MSN上却紧紧相扣。。你说你也不懂为什么会常常找我聊天，也许那是我们之间的缘吧。。
在MSN上我们胡闹，谈心。我也不懂为什么会和你说上我自己的事情。可能天天都聊，不知不觉有了一股亲切感。。所以很自然的聊起一些心中的秘密。。也许将心比心吧，你也慢慢透露了你自己内心世界的秘密。。认识你也已经是几个月的时间了。。我们聊了很多，可是对于你的一举一动，我没什么放在心上，因为我一直把你当成一位聊得来的朋友。。。
也许那时我正在经历着和他之间的事情，对于和他的爱情，我执著的很。。。所以我没有把其他人，其他事情放在心上。。。
直到有一天，我无意发现在你的布洛格里有两篇锁上的文章，我已经知道那是你写给我的两篇文章，我也察觉到你对我不寻常的关怀。。。
因为我知道你刚分手不久，我认为你应该觉得我们或许聊得来，所以你不知不觉中转移了你的情感在我身上。。我只知道，我不想牵涉太多，再加上我的心始终只有他，所以我选择当作没有一回事。。。对你的关怀也宁愿不闻不问。只希望你的情感会随着我的冷漠而慢慢沉淀而清醒。。。
尽管我经常和你聊起我和他之间的事情，我也知道在你心里深处会有点难受，我知道你对我的情感，所以我不得不用上一些手段让你知难而退，就是肆无忌惮一直和你聊起我和他的问题，好让你自己慢慢把自己的希望减低。。可是你却选了默默地支持着我。这一点，我有点意外。。。
直到有一天，他又再寄了一封邮件给我叫我等待他对我的交代。。。我想了很久，也想得很清楚了，我已经尽了最大的努力仍然换不到他的感动，我才知道我们已经是过去了，我也没有了理由再去留恋。。。我只是很想放自己几天假期。。
当初下来找你，纯粹是因为在外州我没有朋友，除了你。。所以我选择了下来找你。。。。。
第二次见你，你的一头清爽的短发让我感觉有些特别。。。直到和你相处的那几天，说真的，我感觉很舒服。。没有压力，甚至他带给我的情绪在那几天的假期中也一扫而空。。。。
那晚拥着你入睡，是因为我自己突然有了想拥抱你的冲动。。我也不知道那是好感，还是基于心灵上的安慰。。我只知道拥着你，感觉很舒服。。。
当我回来后看到你上了锁的那两篇文章，我才发觉我自己对你心动了。。。到了我这个年纪，也许经历了太多，能感动自己的事情就越来越难。。。在你那两篇文章中，我细细咀嚼，回想起我们聊天时你所带给我的关怀和你当时不愿让我知道的委屈。。我有点小感动。。。
三年多，我遇到的人不少。。有的为了爱而爱，有的为了寻找而寻找。。。。如此的心动，这一刻才能真正体会。。。
宝贝，这几晚一直在想着你。。。我也知道你也正想着我。。。曾经我和你说过，爱情不是一朝一夕的事情，我对你心动了，也正在和你慢慢培养我们的默契和沟通。。。我也知道，为了我，你也在努力中。。。只是这几天我有想要拥抱你的冲动。。。
我不知道我们之间的缘份是否能经得起考验和时间的历练，可是我对我们之间有信心，因为我们有心在维持着默契和沟通。。。
希望下一次我再牵你的手时，我会对你说我愿意。。。。
今晚，我又想你了。。。。。。。。


Love, Me

I read a note my grandma wrote back in nineteen twenty-three.
Grandpa kept it in his coat, and he showed it once to me. he said,
"boy, you might not understand, but a long, long time ago,
Grandma's daddy didn't like me none, but i loved your grandma so."

We had this crazy plan to meet and run away together.
Get married in the first town we came to, and live forever.
But nailed to the tree where we were supposed to meet, instead
Of her, i found this letter, and this is what it said:

If you get there before i do, don't give up on me.
I'll meet you when my chores are through;
I don't know how long i'll be.
But i'm not gonna let you down, darling wait and see.
And between now and then, till i see you again,
I'll be loving you. love, me.

圆满。。。。

距离上次见你时, 是那一天晚上…. 直到上两个星期五, 我又收到了你的电邮.. 从你的电邮中, 我知道你将会离开这里几天去享受你的假期…. 趁这段假期, 你想好好想清楚我们之间的关系.. 然后, 会给我一个答案….
我想了很久很久….. 终于我给了自己一个决定.. 一个不需要你给我答案的决定….
爱情, 从来不是等到有空的时候才来珍惜的….. 爱情最奇妙的地方, 是一瞬间的感觉, 是一刻的感动和心动……
我知道那一晚, 我已经不能再感动你了… 所以我选择放手.... 让你太烦的爱, 不会是爱…….
原谅我那一晚的失控…. 也许, 累积了三年多的情感, 再加上感伤的旋律和对你的一些美好回忆, 我一次过引爆了自己的药引…..
本来那一晚, 我没有选择想做任何事情…. 可是在那样的环境之下, 连我自己也失控了… 也许我不应该选择了在不对的时间和你说这种让你伤脑筋的事情…. 因为你本身也处在心烦意乱的状态中, 甚至连自己要什么根本也不知道……
也许, 错也有错的好方式吧… 借由这次, 是时候让自己醒了.. 三年了, 我不想再耗费多三年时间…. 你也许已经开始向前走了.. 而我还是在原地踏步…. 想想, 我也应该开始向前走我的路了…
我只是觉得, 在爱情上我已经尽了力, 就无怨无悔了…. 答案是什么, 也已经不再重要….更甚的是, 我也已经有了最坏的打算了..…
当我知道我们的爱已经成为了过去后, 九十九巴仙我已经决定放弃了… 就只有那唯一的一巴仙还卡在你的答案上…..
不过我想, 也不重要了…. 反正你的答案是好是坏, 也不会再改变我的决定了….
在爱情上, 从来就没有也不需要尊严… 我从来就把自己的爱情摆在高姿态, 你当初选择离开我, 我也是活该, 要怪也只能怪自己没有珍惜过你.… 自从你离开我后, 我才在你身上找到了真爱, 也找到我对爱情真正的感觉…
我虽然浪费了三年时间… 可是在你身上我却找到了我要学会的事情… 因为你让我在最高跌到最低, 再让我靠自己爬了起来…. 我真的很感谢你….
我并没有斩断我们之间的朋友缘分.... 和你见面的那两次, 虽然我当时对你的感觉还是那么强烈.. 但我觉得自己已经尽力做到最好…可是你给我的感觉让我觉得我们之间有太多裂缝, 太多隐瞒, 太多隔膜…..
也许当初我们相遇的缘分在今时今日, 已经回不到从前…. 所以我只能说一切随缘吧… 我们之间的开始是美丽的, 我也希望我们会有圆满的结束……
这三年多的布落格有太多你给我的情绪, 希望我往后的布落格将不会再有你的情绪出现…………………………
愿你, 天天开心和找到你的幸福…


孤单的心痛

爱与情似场梦
仿佛给操纵
留下你偷偷地哭泣
我已经不懂心痛
寂寞是孤单等你
在深宵多冰冻
越要不想起
但却偏想起共你虚假的抱拥
也许我明晨离别
或你会了解在孤单中的心痛
你会发现这当天的约誓
经已看不懂
却知道缘来缘尽
在你与我之间爱意有着裂缝
感觉不再相同
热爱今天已是冻
也许我明晨离别
或你会了解在孤单中的心痛
然后你会发现这当天的约誓
经已看不懂
却知道缘来缘尽
在你与我之间爱意有着裂缝
我早知相爱是难永远
但我真心已断送
相爱是难永远
真心已断送
只有是忘记你
不想再恨痛

我得到什么

今天一整天窝在家里。。睡睡午觉，打扫房间，看看杂志。。我也很久没有这么悠闲的在家休息了。。这几个月老是往外跑，把自己都搞得很累似的，为了什么？？难得这一刻很轻松，心情也很平静。。。
曾几何时，每一天晚餐总是家庭的五位成员，爸妈，我和两个妹妹。。刚刚吃晚餐，就只剩我和爸爸。。。爸爸很淡然地说了一句，最近不是很能吃，吃很少就已经饱了，不过却容易饿。。。我看了看他。。我开始发觉，原来我爸已经老了。。
这么多年，我爸的生活始终如一。。每天放工回来，就开始煮饭。饭后冲凉，看看电视后就准时十点多睡觉。。最近他没什么工作，就整天在家闲着没事做。。生活一直简单。。
我妈生活和我爸也是一样。。可能几年前我妈经历过一场大病，总觉得生活不应该如此单调，趁还有时间，应该往外看看世界。。所以近这几年，一直去旅行，娱乐。。
爸妈年纪开始大，一个妹妹多两个月就结婚，进入爱情另一个升华的阶段，另一个妹妹感情状态也稳定了，就只剩下自己。。。
明年就踏入三十岁了，我回顾了二十岁到今天，接近这十年的时间，我做过了什么？？我拥有过什么？？答案令自己觉得有点冷。。
工作经济还算稳定，还有难得真心的朋友以外。。。爱情上，我还是一无所有。。。。
兜了这个圈子整十年，心态有点累。。有时候我会感慨，难道要找到一个令双方心动的对象，这么难吗？？也许真的很难。。。
再难得路还是要走，再孤单的日子还是要过。。。我不怕面对孤单，只是怕我的生命到了尽头时，我的手还是拖着我的影子，一辈子而已。。。。。

我得到什么

自问活了一生却为何 飞灰一点向晚风堕 一得一失一爱一恨岂会多

白白活了一生到尽头 谁个是我 镜里一个影那一分可似我

与这影张开两手身心颤抖默然渡 过计算一生罪过

世界或原谅我 我心仲裁着我 判我得到了什么

我也许得到了天 得到了海 但尘俗里 遗留了自我

茫茫漫长夜 求风声休笑我

痛由自取。。。。

夜，总是让人脆弱。。我又沉醉在自虐，这种生活病态中。。。。
想起星期六的情景，历历在目。。。那份拥抱情怀；那份拥吻羞涩，难以割舍，甜蜜但心痛。。。
重复地听着那几首悲情歌，泪不知不觉也掉了。。原来，我还沉醉在有你的快乐。。
这一年，感情太丰富，泪腺也太发达。。
也许我早该明暸，我们的爱情永不再兑现。。。给自己一个期限，也只不过是天真的任性。。
爱情可以很高尚，也可以很卑微。。
我们幸福的时光，见证了爱情高尚的情操；
在爱情里挣扎时，历尽了卑微。。我在乎，也在意的。。。
在心仪的人面前，为了捍卫我仅有的爱情残骸。。我脆弱，我卑微，我痛由自取。。
当我抛开了自尊，也只不过是因为我真的爱你。。。。
也再一次，咎由自取。。。

*孙俪--爱如空气*

幸福就像花期 开到荼靡

爱情留在秋天 独自叹息

九月的天气 起大雨淋湿我的思绪

雨后的花瓣 散落一地

把它做成书签 藏在日记

时光冲淡往事 鲜艳褪去

留下泛黄的痕迹

我们之间的爱轻得像空气 而我依然承受不起

任往事在心里不停地堆积 如果你不懂珍惜 思念会过期

我们之间的爱重得像空气 越想逃离 却越沉迷

而回忆太拥挤 我无法呼吸

只能拥抱着空气 假装那是你

不曾远离

最后一次

分开三年，最近我们碰面了....这三年，其实我们都没联络，但是我却一直收到你几封邮件。。我也知道你很想我们重回以往朋友的关系，但我却不知道自己能否可以面对你，于是我选择静止，再一次的不闻不问。。。我其实可以狠下决心断绝来往的关系，只怪自己太不争气，一次又一次地沉溺在你给的希望中。。现实与虚幻，连我自己也分不清楚。。。
直到最近，也不懂是什么原因，我竟然会和你妥协做回朋友的要求。。。于是三年后，我们第一次见面闲聊。。从你的谈话中，我知道在你心中有了一个人的影子，也知道你们面对发展的难题，我惟有衷心祝福你们。。。我对自己说，是时候真的放下了。。
上个星期，无意中看到你的布落格，知道你们的爱情夭折了，在你的言语中，我感受到你的无奈和心痛。。。我的心崩溃了。。除了承受你的伤心，还要承受自己的伤心。。原来我一直高估了自己，我以为我真的可以那么潇洒放下对你的情感。。原来，我不能。。。
昨晚我邀约你出来，打算是最后一次见你。。因为我知道我连朋友都无法和你再继续下去。。我宁愿我们之间再也没有之间，也不想再在你面前假装我没事，这个面具很沉重，我负荷不来。。
我面对感情的态度从来很潇洒，可是在你面前，我做不回自己。。。
昨晚我们在Neway唱歌时，一些歌曲的回忆一直冲击着自己，我撑了很久，直到最后一首歌。。我的眼泪缺堤了，我突然拥着你抽泣。。。我真的很挂念你。。
这个拥抱，我等了三年。。。我们拥抱着，拥吻着。。。
其实，我只需要一句话。。有没有发展的可能性而已。。如果有，我会等待。。如果没有，我会懂得怎样处理。。。。
可是你却不能确定。。我知道很突然，也知道你承受着我和他，还有你自己的压力。。。你需要一些时间调适。。我不想强逼你，只要你跟着自己的直觉走就对了，无论结果如何，我都会接受。。对于你，我们的开始是美丽的，就算结束也应该是美丽和圆满的结束，我已经为我的爱情和我自己有了交待，也尽了最大的力气，无怨无悔。。。。
我不知道你还需要多少时间去调适，我也不会过问。。我会给自己一段小时间，等到我觉得不应该再继续，我会彻底放弃。。。。这段时间，就允许给自己最后一个任性和放纵的籍口吧！！！可一永不可再。。。。

这一年，又到这一天。。。。

还有一个半小时就是你的生日了，这是第三年我为你庆祝但没有你在的生日。。。
以往的两年，我都是买了啤酒向天空为你干杯。。。今年，却没有了。。。
但我还是一样眺望着夜空，想起了很多我们以前的快乐回忆。。。
今年，我和你之间有了很大的突破。。。起码，我们可以真正地坐下来聊天，已经是值得高兴的事情。。但，我始终没有勇气简讯你一封生日快乐的讯息，我也不知道为什么。。。我也不知道为什么我比你更没有胆量，更没有勇气。。。
可能，有些事情我学会放下，学会以乐观的心态去面对。。。但是总有些伤痕我却不愿再看见，尤其当我知道在你心中有了另一个人影的存在。。。我宁愿不想去打扰你。。。
知道最近的你心情不是很好，有很多事情在烦。。愿你这一年能开开心心的过每一天，重要是心想事成。。。
生日快乐，雄。。。。