终结2013。。。。

每一年将到终结的时候，习惯地会为自己做一个总结... 其实手稿已经完成了整两个星期，又是自己的惰性发作，再不安排好时间，手稿终将又是一张废纸....
比起往年.. 2013对于自己来说是一个变化很大的一年...
首先是工作... 呆了在一间机构六年，终于鼓起勇气离开.. 当然，心根本不在此，只是一直想要找的时机还没有到，所以就只能一直等待... 最初本来还想呆到明年的新年后，就真的要认认真真去找，却没想到还没捱到年尾，基于一些因素就被逼要早点离开... 说真的，工作那么多年，这六年以来是自己工作旅程里的蜜月期.. 纵然公司略有不足，工作却可以自由，没有压力下可以尽情发挥，没有多大限制... 我最大的得益确是认识了一班既是同事又是朋友的工作伙伴，我是怀念的...如果不是逼不得已，我想我还是会呆下去，纵然我嫌自己没有出息..
在无助的时候一个机会找上门... 我只是抱着尝试的心态去接受新的挑战... 始终，捱不了两个月有机缘地重投之前旧公司的怀抱... 所以我对自己说，这转换间，时间来的恰好...
我没有想过，我会重投旧公司怀抱的一天... 坦白说，自己并没有特别的开心或不开心... 毕竟，我已经知道这里的工作模式，我只愿我像是一个暂时不会疲倦的机械人... 除了工作，还是工作.. 我没有想过我回来后要怎样去铺排自己的康庄大道.. 毕竟，我还是我，我并不是一个以工作为重的性格，或许到了一个年级或到了某一个阶层我是有责任地需要付出更多.. 可是，最多也是多那一点工作热诚，超过了自己的底线，我就会停止... 我的生活，不应该只有工作，权力或野心...
从来不会谋算呆在这里能得到怎样的位置，得到多少回报... 安守本分，做好自己的那一块责任从来就是自己的原则...如果将来真的不开心，就放下一切，离开---- 毫不眷恋.. 原来，我还是我，一样地干脆利落...
爱情...
很对不起... 这句话我是衷心地向你说的... 我明白，也知道你的难受.. 可是就如你说，当爱情已经变成了一池死水，我们还能抱有什么期望？？ 这一段感情里，我们都不是赢家，我们都输给了时间，输给了自己还有，输给了青春....
确实的，我们彼此之间无论是性格，思想和默契都不一样，仿佛是把两个世界勉强地拉扯在一起.. 你要的，我给不了你，我需要的那一个也不是你能够配合改变就能完美无缺的契合... 我和你一样都想要简单的爱情... 可是越简单的，就越难简单...
简单的爱情不只有个人可以想陪，牵手，旅行，逛街，看戏才叫做简单... 有时，一个交汇的眼神，无须多说地心神领会，就能了解对方的心中所想，简单的几句话就已经知道对方的心意.. 可是这种感觉，我们辛苦磨合了好几年都没有体会过... 原来，大家一直互相勉强配合下都不能真正体会简单的这一个道理...
我累了，我倦了，你也累了，你也倦了..在这种累斗累的关系里，我们还能在爱情里得到什么？？ 分开，对你和我来说，也许是一个好的解脱...
我这差不多十年里的爱情生活，目前最长的一段关系，是你陪了我走过的，我不会忘记，更不敢忘记... 我真的衷心希望有那么一天，你会遇到一个真正对你好，真正能够照顾到你，给与你所需要又和你匹配的那一位...真正的爱情，是不需要为对方改变什么，而是大家互相互补，互相配合，这才是关键...
放心，我会好好保重自己... 以前我不会处理分开后的关系.. 可是，我希望我们能够做到再见亦是朋友，偶尔的关心，偶尔的茶聚，偶尔的分享就已经足够....
家庭...
这么多年以来，这一环是我最放心的一环... 感谢主让我有一个完整的家庭... 不需要在我担忧太多事情的时候加重我的负担... 我没有什么愿望，就只希望我的家庭成员们能健健康康，平平安安...
朋友...
今年，我不打算在这一环留言什么... 毕竟，要写的已经写了，要说的也已经说了...
明年的运程告诉了自己，除了工作运程非常顺利之外，我还有一段新的正桃花恋情... 爱情，暂时先搁置一旁... 我相信爱情要来的时候挡也挡不住..可是我不希望我又在沉溺... 毕竟，我目前最想做的事情是让自己向往更多的自由....去做我自己想要做的事情... 始终自由，才是自己最想得到的爱情...

离开。。。。开始

当我离开了这间公司的时候，我望了望天空。。。六年多了，我终于踏出去，离开了。。。纵然我想离开了很久，毕竟人非草木，不多不少总有些不舍。。。
我的部落格里，从来没有一篇是关于自己的工作的，是工作的生活不值得被记录，还是我根本没把工作的不愉快或压力当一回事？？
我想，应该是后者吧。。。
回想起这六年多的日子里，开心或不开心的事情多得很。。。可是如果撇除工作以外的因素，单单纯粹回到工作的话题上，倒是没什么不开心的事情。。压力，没有。。公司政治问题，有，可是自己没有参与其中。鸡蛋里原来也有挑不出骨头这回事。。。
也许，是自己的心态或运气吧。。。当你一直想要在某一个领域争取什么，或者有什么野心的时候，上天总会为难你。纵然让你得到，也会先让你兜了很大的圈子，付出了很多心机和努力，把你累得半死了，才施舍你应得的回报。。。
对于工作的这一个领域，我从来不上心。也许对工作没有野心，不上心，反而得到了上天的眷顾。。不用怎样努力工作，只是做好自己本份而已，从不加班，总是迟到准时放工，每年出差就好像去旅游一般，边工作边玩乐，却可以扶摇直上，慢慢走出自己的另一条出路。。当然，自己也有表现和尽责的时候，我一直对自己的工作能力不容置疑，只是，上天太厚待了。。
从开始踏入社会一直到现在，工作总是顺顺利利，轻轻松松，平平稳稳的渡过，大起大落总没有我的份，有的只是一些很琐碎的事情，一转眼就已经迎刃而解。。。 我知道，这是我的运气。。。
离开这一间公司投靠去另一间，坦白说，没有怎样要害怕去适应新环境的负担，反而很开心和兴奋去迎接我工作的一个新的里程碑。。。
如果说我对工作完全是零野心是不可能的，我只是顺着自己的步伐，在自己不同的年龄层里展现自己的小野心和进步而已，总不能在三十二岁里有着二十多岁级别吧。。我只是不强求，不勉强，也不太专注，顺应着上天给我的脚步，脚踏实地而已。。。
我只希望在新的公司里，开心的上班也开心的下班，和其他共事的同事们相处融洽。。 就如此而已。。。
这六年多，确实有一点白过，可是还要感谢曾经帮过我的同事们，我也知道公司待我不薄，给了很多机会和发挥空间去做我自己想要的。。我一直都对自己说，我在哪一间公司工作也好，薪水和经验是其次，我赚到的，是和同事之间的感情。。。因为再差的公司，有好的同事，我都能撑下去，反而公司条件再好，若没有合得来的同事，只会令我毫不犹疑离开。。。。因为我当你们不只是同事，还是我的朋友。。。珍重！！！

菸味。。。。

除了照片和信件，这是我的三大收藏品之一。。。这盒菸不单单是一件物品，它记载了一个属于我自己的故事和一个回忆。。。








前阵子和一位闺蜜晚餐时，她和我说，每一件事情的发生，总有它的缘故。。。
夜已深，我倚在窗边远眺外面的景色，呼出了淡淡的一口菸味。。。
我望着手中的菸。。说实在的，我不大记得是什么原因，从那一天起，手指头间从此就多了一根菸。。。或许当时是自己的任性放纵了自己。。
2005年，当我点燃了生平第一根菸，我就知道要为自己的任性付出了一生的代价。。。
以前的我非常讨厌别人抽菸，更何况是菸味。。一直到现在，对菸味的讨厌还是一如既往，只是已经麻木了也不想去计较喜欢与否。。。菸的坏处不用多说，全世界的人都应该知道。。可是我却独爱它给我的另类好处。。尽管其余的是乏善可陈。。。
我只知道，在我等待中，寂寞中，孤单和不知所措时，它是我唯一可以依靠和倾诉的对象。。。
其实自己有想过戒了，不是因为健康。。而是不想自己沉溺。。。可是，就算了吧。。作为最亲密的伴侣，我无法戒了。。
因为每一晚入睡前，站在窗边点燃的，是一种戒不了的孤独和寂寞的习惯，而不是菸那么简单了。。。。
一支菸，一首煽情的歌。。。晚上的感觉应该是要这样，才会有味道。。。 这一晚听着的煽情歌是阿超的《你好吗？》。。。





更新部落格的文章
隱藏了我們的時光
現在的你 有新的天堂

偶而聊聊彼此近況
這樣的距離不算長
告訴自己 別再莫名慌張

做不能坦白的朋友是辛苦的
常常想起了對方
再用忙碌要自己遺忘

你好嗎 好想現在就聽你回答
相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎

 
水色時代難免輕狂
年少的笑漾著微光
你別過頭 不算數了嗎

後來我們變得怎樣
和誰又到過了天堂
夢的短暫 但遺忘卻很長

做不能坦白的朋友是辛苦的
而沒有誰願意承認
在這樣的時刻 這樣想念一個人

你好嗎 好想現在就聽你回答
相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎

相簿裡面的另一個人 懂你嗎
也許比我更適合陪你流浪

你好嗎 像我一樣努力的追嗎
追求曾大聲聊的夢想 去飛翔
答應過的 你遺忘了嗎
你遺忘了嗎

台北情。。。。

 

刚从台北回来后，一出了机场后就深深地呼了一口气。。。感觉回到了一个属于自己的地方，心也踏实了。。

台北，是一个令人很舒服的城市。。人也超级热心和有礼貌。。老实说，确实有些不习惯。。因为习惯了人与人之间的冷漠，所以很诧异台湾人的热情。。。

话是说一个人去旅行，可是一个人的时间加起来才那么几天而已。。因为我遇上了一位很久不见的闺密和一位心地很好的台湾朋友。。。

经过了这一次旅行，我才发觉原来我不适合一个人去旅行。。双子座最大的悲哀是有两个头脑，头脑和身子的感觉和想法往往都是表里不一。。

怎么说呢？没错，确实某些情况我真的非常喜欢独处，可是应该只限于自己熟悉的地方。。当去到一个完全陌生的地方，心里总是有一点疙瘩。。喜欢活在朋友堆里，喜欢和朋友一起分享一起闹。。

当我一个人走在街头，看着很多不一样的旅客或本地人都是一群人或有同伴的，心里好像是少了一块肉，孤单只影。。。看到漂亮的衣服没人分享，看到好吃或难吃的也没人分担，夜半想喝茶聊天也没有人可以倾听。。

原来一个人在一个陌生的国度，真的很凄惨。。。也不算凄惨，只是有点无奈。。

感谢遇上了我的一个闺密，她陪了我大半天和一个晚上。。感慨那一晚的生日，我并不是一个人，我也没想过，会有人和我一起庆祝。。。

感谢我一位台湾的朋友，他牺牲了很多时间陪我走过了好多地方。。如果没有这位朋友当我的指路灯，我的旅程也不会那么顺利。。。虽然我们认识不久，可是心里那种对他的热血却难以释怀。。。

有些朋友总能令我这样，相处时间不多，认识也不久，可是心里那种对对方的肯定却很坚定。。因为我相信他们确实真的对我很好。。这样的朋友，遇上的困难度非常高，可是我就有这种运气。。

要知道自己的性格，如果我有心要交上一位朋友，我不介意花很多时间去好好了解，因为我喜欢分享，知己也从来是无价的。。有点遗憾的是，整个过程我们好像赶了很多地方，却没有太多时间好好地坐下来聊聊。。。

我知道我这位朋友崎岖的爱情路让他受了苦，健康亮起的红灯也让他对自己的将来也不大乐观。。。可是，我希望你能坚强去面对，纵然是逆境。。我答应过你，我们会常联络。。尽可能，我会一年到访台北一次，见见你这位朋友。。。

台北，我去了很多地方。。九份，淡水，各大夜市，五分埔，动物园，故宫等。。感谢这一路上的陪伴。。就算很多旅游景点没有去到也没什么，我最大的收获是认识了你这位朋友。。。。

P/S : 台北的天空，夜空我不会忘记。。。台北的友情我永远记在心中。。。

一个人的旅行。。。。

 

以前常常听过很多朋友说他们一个人去旅行的经历。。他们说一个人旅行，你要学会和寂寞打交道，和孤独做朋友，学习自己一个人的独处，因为人在异乡，一切就只能看自己，照顾自己。。而经历了一个人的种种体验，能让自己更能看透自己，了解自己和反省自己。。。我不否认，可是对有这种体验和寂寞孤独的情绪有所抒发的，应该是和年纪和喜好有关。。

其实一个人的旅行一直是我由小到大的梦想。。很庆幸地，在九年前我就已经把这个小小的梦想给实现了。。纵然那时我不觉得一个人旅行是一件美好的事情。。

也许是年纪和思想成熟度的问题，那一次的旅行让自己觉得一个人的感觉只会让自己更加孤独，更加孤单，更加不自在。。更别逞论说什么了解自己和反省自己了。。

我承认，那一次的旅行是一趟孩子气闹情绪的旅行。。也没有办法，谁叫自己那时还在懵懵懂懂的二十四岁。。因为一个前度的离开而闹情绪，仿佛世界欠了自己似的，那时任性的脾气一来，连自己也控制不了。。只知道那时心血涌上来，就立刻买了去新加坡的车票。。由于经济的关系，自己能负担的就只能是新加坡了。。。那一趟的行程，脑海里依旧清晰。。。我还记得，到了新加坡的车站时是凌晨四点，还下着滂沱大雨。。整条街道就只有我一人，我只能站在稍微有遮盖的地方往最里面缩。。那时无助的感觉是最深刻的。。。。

也许我什也没有准备，只带了一个小背包，什么资料搜集也没有。。所以游荡了一整天就回了。。两天一夜的行程来的匆匆，结束也匆匆。。

所以我一直都对自己说，我失去的青春，不是指那张脸上的痕迹。。而是我年轻时的那股勇气。。。今时今日我却没有勇气去做这么疯狂的事情了。。人，也许老了，顾虑也多了。。。

隔了这么多年，一个人旅行的念头最近又悄悄地摄了进脑海里。。。也许，我发觉我可以掌握到一个人的独处，也学会了和寂寞打交道了，再加上这是一种喜好。。所以，念头又归位了。。。

也也许，近这几年发生太多事情了。。从自己的身上，看到了自己的转变。。无论是工作上，爱情上和朋友上。。我闯过了无数关，有些事情得不到出口的宣泄，一直累积在自己身上，很累，很累。。。。

终于，自己提起了心肝往外走一趟。。。

我还以为，就算自己一个人去，会选择我最熟悉的国度曼谷。。。可是才从曼谷回来不久，已经没有再考虑了。。这一次，选择了一个完全陌生的国度，还在自己将来临的生日上，是刻意安排的。。。希望这一次，会让自己对孤单，孤独有另一种美好的诠释和美好的经历。。。人一生下来，无论开始或结束都只能是一个人。。孤独是已经注定了永远陪伴，不是吗？？善待孤独也是善待自己而已。。。

p/s: 台北，明天见！！！

干杯。。。。

今天早上，收到面子书的一个朋友的tag我的讯息，我看了看原来是一篇文章...内容是属于我们80后的...
站在80后开端的我们，早已年过三十了..已经不再年轻...

内容，
曾 经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经， 单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美丽的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会 说，年轻不怕失败？终有一天，我才发现，原来，80后的我们，都早已老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑。。（下册几百字）

80后，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执著。（下册几百字）

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人与事。（有）
你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。（有）
你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。（我没想过要别人了解自己，面对身边的人，确实有时觉得有话说不出）
你，有没有这样的时候？

突然觉得自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。（还好）
你，有没有这样的时候？

突然很想逃离现实的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。（流浪还不至于，一个人单身潜逃还有几天就付诸行动了）
你，有没有这样的时候？

常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。（经常，可是又能如何？）
你，有没有这样的时候？

别人误解了自己但懒得去解释，自己在心里闷着慌。（对于我不放上心的人，除了懒得解释之外，连心里也没当一回事）
你，有没有这样的时候？

听到一首老歌，就突然想起了一个人。（尤其是听着伤心情歌时，总是想起同一个人）
你，有没有这样的时候？

夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。（可以用吸烟和脑袋放空来麻醉）
你，有没有这样的时候？

走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。（想起然后心有悸动）
你，有没有这样的时候？ 

明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。（特别深刻感受）

你，有没有这样的时候？

很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。（渴望，可是还没有这个机会）


（下册几百字）

最后我comment了一句，这些不应该只属于80 后，而是属于每个年代和每个有共鸣的人。。为你和我都感同身受而干杯！！！！

习惯沉溺。。。。

这几天我把暖冬又狠狠地给看了好多遍。。。。越来越觉得这种病态连自己也感到可怕，不是吗？？我这个人啊，有很多小毛病。。其中一种就是沉溺，因为自己老是喜欢沉溺某一样事情，也不知道怎样去解释为什么。。

如果听到了一首自己认为很有感触的歌曲或电影，我可以重复地播上了一整天。。还不止，应该是连续好几天，甚至是几个星期或几个月，似乎心情决定。。。歌曲最让自己明显有这种病态。。。

我估计这和自己的生活习惯也许有一定的影响吧。。譬如，我去某一些商场，总会上某个商场固定的馆子，吃同样的食物，喝同样的饮料。。可以几天，也可以断断续续地好几个月或好几年，从来很少改变。。。

所以朋友很怕和我逛街吃饭，因为我总是去一样的馆子，吃重复好几遍的食物。。是病态吗？我问了自己。。应该不是吧！！每个人都有自己的生活方式，而自己只是习惯了这样的生活方式而已。。。

所以呢，这部暖冬微电影。。我也不晓得几时才会停止播放。。。也许，看了那么多遍，眼睛也已经不再湿了。。只是心里那种戚戚然的感觉还一直存在，萦绕不散。。。。

将快乐留住。。。。

很记得中学时期一位辅导老师讲了一句话，她说，中学的朋友是人生中最真诚和最好的朋友。。可是后来我发觉，最好的朋友往往是现在或一直陪伴自己身边的那一位。。。

曾经以为，你们是我最好的避风港。。朋友间很少说是没有争吵的，可是争吵过后却让我看到最不愿意看到的真面目。。但愿我们从来没有争吵过，还是一如既往的单纯。。

 

我们一起走了接近二十年，见证了大家互相成长的阶段，我们无所不谈，我们无不分享，我们不常联络，可是默契却让我们紧紧扣着。。我看着你由相恋，拍拖，结婚直到有了第一个孩子，我衷心地希望你能幸福下去。。。感谢这一路你陪了我闯过了无数的失意关口，为我们接近这二十年的友情干杯。。。

当意见开始分岔，想法，生活态度，生活层次开始不同了，友情，真的会开始改变吗？？

原来，你把朋友放在心上，朋友也未必会把你给放在心上。。你选择别人，同样地，别人也有权利物色你。。世界，从来是公平的。。。

几时开始，我们这么生疏了？？我自己都忘了。。我只记得以前，我们一个星期总见几次，近这几年，每年一次或两次。。话题少了，时间也短了。。。几时开始，我们这么生疏又陌生了？？

 

如果，大家没有那么忙碌的话。。。。

如果，大家有足够的时间的话。。。。

如果，大家肯花一些时间的话。。。。

始终，世界上只有如果这个字眼，却没有如果这回事。。。

 

如果当初我没有离开，会比现在更快乐吗？？我不知道。。我只知道鱼与熊掌从来不能兼得，虽然得到了一些，也失去了一些。。可是我没有后悔过。。。

一张可一不可再,绝响的照片。。。

 

每个人总会改变，不可能一成不变。。就算中间没有所谓的如果发生，能不能把友谊维持下去，不会是一个人就能够做到的事。。。

人生中第一次最低潮最失落的时候，有幸地遇上了你们。。虽然我找不到我们人才鼎盛时期的照片，可是你们的每一个人，我们在紫藤茶座的热闹情形都永远不会忘记。。。。

最近在办公室里空闲的很，又无所事事。。除了浏览一些网站之外，不知觉的翻开了以往的相簿看了一看。。。自从发明了记忆体，菲林似乎已经无用武之地了。记忆体虽然方便，可是我更喜欢把冲刷出来的照片拿在手上慢慢仔细细细回味。。。可是照片太多了，也需要用很多钱来冲刷再加上自己懒惰。。。索性先放在电脑中再来打算吧。。。

还好我的相簿里分门别类清楚的很，从最早八年前看到最近的一些照片。。原来这八年来我的相簿里储存了这么多快乐的时光。。。我看到了八年前和现在的自己，除了外貌上的一些岁月改变的分别外，感慨最多的是快乐的笑容却一年比一年少。。。

以前，烦恼比较少。。所以笑的时候特别灿烂和单纯。。。现在，要烦的事情多的很，思想也复杂的很。。。笑容应该参杂了少许不单纯的成分吧。。

笑容其实应该是很简单的。。。是我自己把它给复杂化了？？也许吧。。。

看了很多的照片，脑海里想起了很多故事。。一些属于自己的故事。。酸甜苦辣，五味杂陈。。原来，快乐只可以是回忆，单纯只可以是奢望。。。。

暖冬。。。。

爱 只剩下躯壳
为什么还不放手却拉扯
是我 不甘心还是不舍
为何我还在固执的拔河
其实我 真的很难过
只是难过都沦为沉默
可能我 真的不懂得 让你更快乐
我想和你在一起 却在你未来缺席
给你的爱 那些美丽
已长成藤蔓缠着我的生命
在你的未来缺席
像是一出剧本 未完待续
预留伏笔 把未完成从容继续
如果还有如果 就算瞬间老去毫不犹豫
爱 是不是都一样
无论多漫长 终究曲终人散
可是 我不想因为不敢 却步沮丧
然后半途收场
如果还有如果 拥抱你不犹豫
能不能将你的样子忘掉
舍不舍得爱 让我控制不了
只想要 把你拥抱
其实爱上一个人没有解药
我的静脉流着爱陪你到老
原来我 还会微笑
我真的想和你在一起 却在你未来缺席

也许最近很空闲，常常浏览youtube的微电影。。就这么很突然偶然的看到这一部关于同志的微电影———暖冬。。。我重复看了很多遍，看了很多遍之后，最后的情节和片尾曲还是一样让自己湿了眼眶。。。或许我没有经历过戏里的情节，可是在校园青春期时我也同样有过一段爱上直男的故事。。。整个故事直到结束整整用了我三年的时间。。那时对爱情就基于在想念和比较单纯的互动，没有现在任何的情欲感觉，所以看到了这部微电影有很深的感触。。。

经历了那么多年的爱情生活，思想再也不能单纯。。。所以看到关于这些校园风的单纯同志电影，真羡慕里面的角色。。勇敢，冲动。。这些在青春期时有过的心态，在现在的自己已经不复在。。。所谓的那些年，大概是失去后才来的怀念。。

曾经我以为，我的爱情生活会很简单。。。可是当失去自己最真挚的第一次感情后，我就知道往后的日子我对爱情的观点已经不再单纯。。。双子座的人看似博爱，花心。。。可是，心里的唯一一次真爱给了那一个，就是那一个了。。永远不变。。。

电影桥断可以设计，好的结局，坏的结局，几时的相遇，几时的结束可以根据制作人的喜爱而设计。。。活生生的人生，没有办法去设计什么，只能顺其自然地随波逐流。。。。

我想念曾经，也有这么一个人暖过我心里的冬天。。。。

我想念曾经，也有一只手牵着我的手暖和我的梦。。。。

 

爱的时间。。。。

前一阵子在杂志上看到一篇报导，内容是有关郑伊健和蒙嘉慧的婚礼，看到网友给予的评语：“郑伊健把人生中最宝贵的七年给了邵美琪，把另外的七年给了梁咏琪，现在却给了蒙嘉慧。。。他选择了蒙嘉慧，不是代表蒙嘉慧比以前的出色，而是在郑伊健最需要婚姻的时候，他碰上了蒙嘉慧。。所谓爱情，爱得早不如爱得刚刚好。。。
是的，爱情也要讲求时间。。。在对的时间遇上对的人，何其有福气。。。有时自己也会想，何时才是自己稳定下来的时候，过平平淡淡，简简单单的日子？？我自己也不知道。。。
和其他男女关系不同的是，像我们这样的人，并不会有一个完整的家庭。。。所以以前年轻的时候从来不会去想这样的问题。。有爱情之后，为了恋爱而恋爱，今朝有酒今朝醉，就过着醉生梦死的生活。。。可是当年纪越来越大时，开始明了这样的态度不能一直再持续下去了。。人，总是需要一个伴侣，一个依靠，一个寄托。。纵然只有两个人的家庭，起码还可以在一起互相扶持。。
每次和一些朋友聊天时，有些朋友会说，这一个希望是最后一个了。。不想再找了。。希望这一个能长长久久，稳稳定定了之类的话。。我听了之后，总是微微一笑。。我不知道他们的心里是否确定他们身边的那一位是真命天子，还是纯粹是厌倦了再寻找，既然有了就专注在那个所谓的最后一位对象上。。
所谓世事如棋局局新，诱惑大，人与人之间的改变，差距和那么多的理由，笃定的那个末代情人，谈何容易？？
我当然也想遇上，可是并非所有事情都能自己控制。。我想，我已是处在对的时间上了，可是身边的那一位，究竟是否是对的人，我真的不能确认。。因为有很多的事情，如想法，背景，妥协，喜好，处理上我们都不能一致，争吵次数又何其的多。。。我唯一能做的事情，就是顺其自然的跟着自己的步伐走。。走到哪里，就看自己的交叉点会落在谁的身上，就自自然然是身边那位了。。无论是目前身边那位，还是将来的某一位。。就算没有，一个人我也不会觉得有什么可惜。。毕竟，我相信我的主会安排一条最适合自己，最令自己舒服的路给自己。。。。