会呼吸的痛…

这一个星期心情没怎样平静, 因为脑海里有很多思绪翻滚…………时间过的很快..两年了,我一直以为我能把你的思念给压下, 让它慢慢地沉淀在回忆底里的角落……….
曾经我们是一对很要好的朋友,续而升华到达恋人的关系….分手后, 对你纵然有千般不舍, 但我也不得己要拒绝和你保持好朋友的关系…因为我知道自己不是坚强到可以承担分手和换另一种方式对你的痛…...
我不会去揭开自己的伤疤, 所以有关于你的消息, 你的布落格, 你的近况….我统统都不看不想知道, 不敢接近更不闻不问…更甚是删除和切断和你所有的通讯…那时我相信对自己所说的一句话…. 人是要逼自己走上绝路, 才会绝处逢生…
这两年, 我做到了眼不看为干净的境界..没有你的日子我还是一样如常的生活, 或许灵魂已去了三分一, 总好过灵魂全无地像一堆行尸走肉……
辗转的过了两年, 当时的道理我不知道会不会适合在自己身上, 起码这两年我的生活很平静. 这样子就很好了….
我还以为就这样我向左, 你向右般永远没交集, 淡淡地不闻不问过各自的生活….
如果不是你突然的问候, 我想这种思绪的翻滚现在也不会时不时地打扰我的情绪………..
我不知道你为何会突然感触的说这一翻话... 当你说这两年来时不时在想起我时, 我的心有点乱, 手有些颤斗……当收到你祝贺我生日的信息时, 有两句话我永远记得..
记得吗? 2006年我认识了一个很重要的人, 他在我生命里消失了整两年……….
你的卡片我留着, 你的信我留着…..信上和卡片上的字, 我清楚记得…原来你也没有忘记…………
我突然鼻子很酸…泪在眼眶打转… 很久没有这种感觉…. 对你的感觉原来我不曾忘记………我真的很想你, 很爱你……
我回复的话很小心, 不想让你在我的回复里找到一丝痕迹…………..
那一天我们因同一个朋友的婚礼而相遇, 我一直在极力控制我自己的表情, 连你的眼神都尽量回避, 也许我心中有鬼不想让你看穿….
我在告诉我自己, 也许你是因为突然间的感触而冲口而出, 别太庸人自扰.. 就当作是一个美丽的误会… 始终你有你现在的生活, 而我也有我自己的生活…
我在你生命中是什么位置, 一点都不重要, 因为总会有另一个人可以把我代替…也许再过几年, 你连我甚至容貌也几不起了….而我, 只希望平平静静地走我的路, 将你的火花继续沉淀… 能忘便忘, 忘不了就让它跟随至下个世界吧……………….
爱一个人, 有时不一定能拥有…起码我拥有曾经和你快乐的回忆……

坚持，值得吗？？？？

有人说，情侣之间的小摩擦能促进彼此的认识和更深入的了解。我想我相信的，因为人从来就是个体户。每一个人的性格，脾气和观点都是独特的，所以我并不反对以小摩擦来作为情侣间一个特别的沟通桥梁。。。但一而再的由小摩擦到具有伤害性成分的，是否是一件好事？？
五个多月的时间，要对对方的认识不算太短吧？我可以明白我们悬殊的背景，脾气和各类观点，只是对你一两句伤害性的句子却又是难以消受。。
也许是我敏感吧！因为你的一句话，可以让我对你的看法有所改变。我不想自己成为一面扫描器，所以我选择承认自己敏感。
每个人的观点都不尽相同，我从来没有要求你认同我的想法。就算我不认同你的想法也好，我只是尝试站在你的角度从而明白你的想法而让我们摩擦的伤害性减至最低，好好分享彼此间不同的火花。。而不是每一次以你总有你的理由而作为一个强迫性的妥协，没分享之余也制造了埋怨。这也是我所不希望看到的。。。。。
爱情的付出，从来没有一个规定性。或多或少全似乎你认为值不值得。五个月的付出，我认为值得。。但到最后我才意识到原来你在乎你的计较和对我的不满。也许是我一再敏感而你根本也没有这个意思。。。。
当我对你的信心开始动摇时，我很希望你能陪我一起抵御而不是我一个人在孤身作战。。。。。
有时我会想。。对你，我一直都坚持着自己认为对的事，我的坚持，是值得坚持吗？？