会呼吸的痛…

这一个星期心情没怎样平静, 因为脑海里有很多思绪翻滚…………时间过的很快..两年了,我一直以为我能把你的思念给压下, 让它慢慢地沉淀在回忆底里的角落……….
曾经我们是一对很要好的朋友,续而升华到达恋人的关系….分手后, 对你纵然有千般不舍, 但我也不得己要拒绝和你保持好朋友的关系…因为我知道自己不是坚强到可以承担分手和换另一种方式对你的痛…...
我不会去揭开自己的伤疤, 所以有关于你的消息, 你的布落格, 你的近况….我统统都不看不想知道, 不敢接近更不闻不问…更甚是删除和切断和你所有的通讯…那时我相信对自己所说的一句话…. 人是要逼自己走上绝路, 才会绝处逢生…
这两年, 我做到了眼不看为干净的境界..没有你的日子我还是一样如常的生活, 或许灵魂已去了三分一, 总好过灵魂全无地像一堆行尸走肉……
辗转的过了两年, 当时的道理我不知道会不会适合在自己身上, 起码这两年我的生活很平静. 这样子就很好了….
我还以为就这样我向左, 你向右般永远没交集, 淡淡地不闻不问过各自的生活….
如果不是你突然的问候, 我想这种思绪的翻滚现在也不会时不时地打扰我的情绪………..
我不知道你为何会突然感触的说这一翻话... 当你说这两年来时不时在想起我时, 我的心有点乱, 手有些颤斗……当收到你祝贺我生日的信息时, 有两句话我永远记得..
记得吗? 2006年我认识了一个很重要的人, 他在我生命里消失了整两年……….
你的卡片我留着, 你的信我留着…..信上和卡片上的字, 我清楚记得…原来你也没有忘记…………
我突然鼻子很酸…泪在眼眶打转… 很久没有这种感觉…. 对你的感觉原来我不曾忘记………我真的很想你, 很爱你……
我回复的话很小心, 不想让你在我的回复里找到一丝痕迹…………..
那一天我们因同一个朋友的婚礼而相遇, 我一直在极力控制我自己的表情, 连你的眼神都尽量回避, 也许我心中有鬼不想让你看穿….
我在告诉我自己, 也许你是因为突然间的感触而冲口而出, 别太庸人自扰.. 就当作是一个美丽的误会… 始终你有你现在的生活, 而我也有我自己的生活…
我在你生命中是什么位置, 一点都不重要, 因为总会有另一个人可以把我代替…也许再过几年, 你连我甚至容貌也几不起了….而我, 只希望平平静静地走我的路, 将你的火花继续沉淀… 能忘便忘, 忘不了就让它跟随至下个世界吧……………….
爱一个人, 有时不一定能拥有…起码我拥有曾经和你快乐的回忆……